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Tu fais quoi ?

Riley : Oh, j'appelle Béranger, j'aimerai bien qu'il vienne.

C'est sérieux entre vous ... Il faudrait peut être songer à vous marier.

Riley : Oui.

... Et t'attends quoi pour lui demander ?

Riley : Quoi ? Tu crois sérieusement que c'est moi qui vais le demander en mariage ? Non mais oh ! C'est lui qui doit me demander en mariage et pas l'inverse !

Ah oui c'est vrai, il va falloir qu'il mette le paquet alors ...

Riley : Bien sur ! Et je veux pas une petite demande toute pourrie à la maison, hein !

 

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Riley : Tient, tu me donnes envie de gerber. Comment tu peux oser croire qu'un jour je me mettrai à genoux devant un homme ?!

Euh ... y'a une arrière pensée, là ?

Riley : OH NON MAIS ÇA VA PAS ?! Pense ce que tu veux mais dans tous les cas : NIET !

Ok. J'espère juste que t'es pas de nouveau enceinte, les nausées ça annonce rien de bon.

Riley : N'importe quoi, tu dis vraiment n'importe quoi ! C'est toi qui me file la gerbe avec tes sous entendus à deux balles !

 

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NON NON ! Pas à l'intérieur !

Jump : Hein ?

Mais tu vas tout salir !

Jump : ....

Ah j'ai compris ta ruse. t'essaye t'attirer la vieille, c'est ça ?

Jump : J'ai besoin de mâchouiller un os.

 

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Riley : Wouaaah, c'est quoi qui pue comme ça ici ?

Ton chien.

Riley : Oh mais c'est horrible, fait quelque chose.

Je peux rien faire, il faut que tu le brosses.

Riley : Ah mais non, je ne salirai pas mes mains avec ça !

NON NÉGOCIABLE ! Tu vas t'occuper un peu de ce chien sinon moi je vais m'occuper de ta réinsertion au pays des frites et des hamburgers ! OK ?

Riley : D'accord, d'accord ...

 

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Ah tient, lui aussi il est mouillé. Mais ils vont tout salir !

Béranger : Cette pluie, c'est vraiment agaçant ! Mais ... Riley tu caches un cadavre ici ou quoi ?

Riley : Quoi ? Pourquoi tu dis ça ?

Béranger : Y'a une odeur, là, c'est infecte.

T'as le nez trop prêt de la bouche, c'est tout.

Riley : Je sais pas, je crois que c'est parce que Jump est mouillé.

Béranger : Ah non, je peux te dire que le chien mouillé ça sent beaucoup moins fort que ça. On dirait ... on dirait que quelque chose à pourri.

A ce point là ? Mais je comprend pas ...

Jump : Bon ok ... La pluie ça me donne des gaz ...

Ah oui, bah je comprend leur douleur alors, les pets de chiens ça fouette un max !

Jump : Ca va, c'est pas pire qu'un ch'val ...

Ca rivalise pas mal, quand même.

 

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Riley : Allez, on s'en fout, embrasse moi ! Et demande moi en mariage !!

Béranger : Quoi ?

Riley : Nan rien.

Message subliminal ! Tu crois vraiment y arriver comme ça ?

Riley (chuchote) : Mais oui ça marche. Tu pourras rajouter ça dans la rubrique "Les conseils de Riley" du magazine.

Ah, ça y est, ça te reprend ?

 

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Riley : Dis moi, mon coeur, tu viens bientôt à la maison ? C'est dure de s'occuper d'Arizona et du boulot en même temps.

Béranger : J'ai encore quelques trucs à régler chez moi. D'ailleurs, en parlant de boulot ça va bientôt être l'heure.

Riley : De manger ? Ah oui c'est vrai qu'il fait nuit déjà, tu veux qu'on aille chasser ?

Béranger : Euh ... non, Riley, je dois aller bosser. Tu sais pas où je travaille ?

Riley : Ah ... si si ! Bien sur que je sais où tu travailles. J'adore ce que tu fais, c'est tellement cool et joyeux comme travail, dommage qui j'y ai pas pensé plutôt sinon j'aurai postulé !

Béranger : Euh oui ... si tu le dis. Bon j'y vais, à plus !

 

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Avoue, tu savais pas !

Riley : Bien sur que non.

Tu sais, ce que tu as dis par rapport à son travail ... t'aurai pas du !

Riley : Pourquoi ?

Il bosse au cimetière.

Riley : OH MON DIEU ! J'ai embrassé un mec qui touche des cadavres ! Des cadavres qui pus en plus !

Oh ça va, c'est pas la mort.

Riley : Arrête avec tes jeux de mots pourris, je te l'ai déjà dit ! Mais attend, je lui ai dis que c'était cool et joyeux ... Il a du me prendre pour une folle ! Il me demandera jamais en mariage !

Bah ça passe pour un vampire à la limite. Mais de toute façon, je te dis qu'il n'y pense même pas à cette idée de mariage. Je pense que tu vas devoir le bouger.

Riley : Hors de question.

Riley, je sais que tu lui demanderas, j'en suis sure !

Riley : Je ne m'abaisserai pas à ça.

On pari ? Chers lecteurs, qui pense que Riley demandera Béranger en mariage ? Et qui pense l'inverse ? Il se trouve que pour le mariage nous auront besoin d'un photographe alors celui qui trouvera en premier pourra assister personnellement au mariage de Riley et Béranger.

Riley : Et aura une photo dédicacée avec moi !

 

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Bon, et là tu fais quoi ?

Riley : Béranger m'appelle pour m'inviter dans un bar ! Il va me demander en mariage, mon souhait se réalise !

 

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Et t'y vas avec Arizona ?

Riley : Oui, j'ai pas envie de la laisser ce soir.

ET STOP ! J'allais oublié ! Ton secret !

Riley : Quoi ? ...

Tu nous dois un secret ! Pour remercier les lecteurs de t'avoir sauver la vie !

Riley : Ah ça ... Je peux pas me contenter de dire "merci" ... ?

Non.

Riley : Bien, puisque c'était le marché ... Cher lecteur, je vais vous révéler une de mes plus grosses hontes ... Il se pourrait bien qu'un de mes très lointain ancêtre soit ... un extraterrestre ! C'est horrible, je sais !

Mais ... mais c'est nul !

Riley : Bah non, ça compte beaucoup pour moi ... tu imagines, du sang d'E.T. dans mes veines !

Ah ouais, et bah je vais pouvoir sortir des nouvelles blagues maintenant !

 

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Riley : Mariage, me voilà !

C'est fou ça, toi qui disais vouloir être libre il y a encore quelques temps.

Riley : Oui mais les temps changent.

Tout à fait.

 

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Riley : Bon, tu me l'as surveille, il doit sûrement être à l'intérieur !

NON !! RIley ! Riley, revient !

 

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Riley : Rah, j'ai une de ces soifs, moi.

Videur : Désolée, votre nom n'est pas sur la liste. Pas de cocktail ce soir pour vous.

Riley : Ah bon ? Tu crois ça ?

Videur : Waow, mais qu'est ce que vous faites ?

Riley : Bah je bois !

Videur : Oh, c'est cool ! Vous pouvez vous nourrir n'importe où, c'est super pratique.

Riley : Oui, mais je veux quand même entrer alors je vais vous proposer quelque chose. Moi je vous transforme en vampire pour que vous puissiez manger n'importe où, n'importe quand et vous, vous me laissez entrer.

 

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C'est notre 22ème victime.

 

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Bah, t'es déjà rentré ?

Riley : Mouais, je crois qu'il m'a posé un lapin.

Ha ha ! C'est pas pour tout de suite le mariage, alors.

Riley : Ferme la !

 

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DEBOUT !

 

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Riley : Qu'est ce qui se passe !?

Bah c'est l'heure.

Riley : Mais de quoi ?

De travailler.

Riley : Si tôt ?

Eh oui ! Tu croyais quand même pas que t'allais bosser à 15h !

 

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Riley : Rappelle moi pourquoi je dois boire ce ... truc ?

Parce que tu bosses dans 30 minutes et que t'as pas encore les yeux ouverts. Mais ne t'inquiète pas, c'est digne d'une princesse.

 

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Riley : C'est pas du café, hein ?

Mais non.

Riley : Parce que le café ça fait des tâches sur les dents, tu sais.

Oui, je sais.

Riley : Imagine que j'ai des tâches sur mes canines, mes belles et précieuses canines.

CE N'EST PAS DU CAFÉ ! C'est du thé. Alors maintenant tu te dépêches de le boire et tu vas travailler.

Riley : Mais y'a pas de sang dedans ?

Non, désolée, tel que tu peux le constater, nous n'avons pas vraiment le temps pour aller chasser !

 

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Mais t'en a mis du temps dans la salle de bain !!

Riley : Oui, je sais, je suis en retard de 15 minutes.

Bouge toi ! Si tu te fais virer, tu sais comment ça va finir, hein ?

Riley : "Au pays des frittes et des hamburgers", oui, je sais.

Bien. Mais si t'es si en retard que ça, tu peux toujours appelé papi E.T. pour qu'il t'emmène avec sa soucoupe volante.

Riley : Ouais, ouais, marre toi bien !

 

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Riley : Ouf, enfin arrivé. Huum, c'est qui ce beau goss à l'intérieur ?

 

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Riley : Bonjour.

Bob : Bonjour, Mme Pondéret vous attend depuis un demi heure.

Riley : Ah ...

C'est le tatoueur, je crois !

Riley (chuchote) : J'avais compris, andouille ! Je suis sure qu'il fayotte.

 

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Bob : Mme Pondéret ! Mme Pondéret. Voter client est arrivé.

Abigail : C'est bien aimable à vous de m'en informer mon petit Bob. Je descend tout de suite. Cette ... comment s'appelle-t-elle déjà ? Elle a un nom de garçon. Enfin bref, cette petite sotte que j'ai engagé en tant que styliste n'est toujours pas arrivée ?

Bob : Si, à l'instant, madame.

Abigail : Bien.

Elle te porte dans son coeur.

Riley (chuchote) : J'ai un nom de garçon ? J'AI UN NOM DE GARÇON ? Tu m'as refilé un nom de mec ?

Mais non, c'est mixte comme prénom ! Elle a du regardé Buffy contre le vampires, y'a bien un mec qui s'appelle Riley mais t'inquiète pas, c'est un nom de fille, aussi.

Riley (chuchote) : On en reparlera !

 

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Abigail : Ah, enfin vous voilà ! C'est pas trop tôt.

Riley : Bonjour.

Abigail : Ma bague ! Ma bague ! Oh mon dieu j'ai perdu ma bague ! Je dois absolument la retrouver. Et Monsieur Maloney attend dehors ... VOUS ! Je vais vous confier ce client le temps que je retrouve ma bague. C'est un de nos meilleurs clients et il est très fortuné, alors si vous ratez ce relooking, ça va TRES mal aller ! EST CE QUE C'EST CLAIR ?

Riley : Oui, madame.

 

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Abigail : Oh non, oh non, pas ça ! Vous voyez ce que vous me faite subir !

Riley : Mais ... je...

Bob : Cessez d'importunez Mme Pondéret, vous savez bien que sa vessie est fragile et qu'il ne faut pas la pousser à bout !

C'est bon à savoir, ça !

Bob : Venez Mme Pondéret, ça va aller. J'ai repassé vos autres tenues hier.

Abigail : Oh, merci bien mon petit Bob. Si tous mes employés pouvaient être comme vous ...

 

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Riley (chuchote) : Cette scène était vraiment ... bizarre ! Je vais peut être mettre ça sur mon blog.

Fait gaffe, le "petit Bob" pourrait aller cafter !

Abigail : ET VOUS ! Vous allez nettoyer ça et vous occuper du client ! C'est de VOTRE faute ce qui vient de m'arriver.

 

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Bob : Venez, Mme Pondéret, venez. Allez vous changer et j'irai laver vos habits.

Abigail : Merci bien, Bob.

Oh, t'avais raison, c'est un petit fayot !

Riley (chuchote) : J'ai un don pour pressentir ces choses là.

 

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Alphonso : Bob, pourrais je savoir pourquoi Mme Pondéret vient de monter alors j'ai rendez vous pour un relooking avec elle ?

Bob : Aujourd'hui, Monsieur, c'est notre nouvelle assistante qui s'occupe de vous.

Riley (chuchote) : Assistante ? Je sens qu'un jour ça va mal finir pour lui !

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Riley : Bonjour, je suis Riley Williams, je vais m'occuper de vous. Vous voulez quelque chose à boire ? Bob, notre ... stagiaire, peut aller vous chercher tout ce qu'il vous faut !

Alphonso : Non merci, je suis assez pressé et je vous avoue que cela m'enchante moyennement que ce ne soit pas la responsable qui s'occupe de moi.

Riley : Elle a eu un ... impondérable ! Suivez moi, je m'occupe de vous.

Dis donc, tu devrais faire gaffe à ce que tu dis, d'abord Bob le "stagiaire" et maintenant la très mauvaise blague sur le nom de ta patronne, ça peut te coûter ton job !

 

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Riley : Alors, alors. Je vois tout à fait ce que je vais faire !

Alphonso : Vous allez faire ce que JE veux. Je souhaite juste garder le même style avec un petite touche de sobriété.

Riley : D'accord.

 

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Alphonso : Mais qu'est ce que vous avez fait ?

Riley, je ne pense pas que ce soit son style ...

Riley : Mais ça vous donne un côté jeune. Les filles vont vous tomber dans le bras.

 

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Alphonso : Mais c'est horrible, je ne remettrait plus jamais les pieds ici ! Vous avez détruit ma vie.

Riley : Allons, Monsieur ... Ne pleurez pas, voyons. Vous êtes charmant comme ça.

 

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Alphonso : On dirait ... on dirait un pauvre !

Riley : Ce style vous va à merveille.

Alphonso : Mais taisez vous !

Avoue, cette réaction était voulu, hein ! Ça te fais rire !

Riley (chuchote) : Peut être bien.

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Dois-je te rappeler que c'était un client très important ? Abigail va te tuer ! Adieu le monde des vêtements, des chaussures et des accessoires, bonjour le monde des potatoes, des cheesburgers et des cornichons !

Riley (chuchote) : Oh non ...

 

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Oh tient, Lola Belle est là !

 

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Oh mais qu'est ce que tu fais ? Va bosser, déjà que t'as fais fuire un des meilleurs clients.

Riley : Roh ça va, juste deux minutes.

 

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Riley : Tient je vais poster l'histoire de la vessie de Mme Pondéret sur mon blog. Qu'est ce que je vais bien pouvoir mettre en titre ? "Un impondérable, Mme P. ?" ou "Petite vessie ..."

Arrête, Riley, ça va mal finir !

 

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Abigail : Oh, j'ai du mal à rentrer dans mes vêtements, je crois bien que je suis enceinte !

Ah bah tient, elle va être encore plus chiante !

 

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Riley : Pffffiou, enfin la fin de cette journée.

Hé, ta patronne est enceinte.

Riley : Ouais je sais, et ça a sauvé mon job. Elle était encore toute excitée quand je lui ai annoncé qu'on avait perdu notre meilleur client alors elle m'a dt que ça passait pour cette fois et elle est partie en chantant.

Bizarre ...

 

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Tient, qu'est qu'il fout là pépé Sedat ?

 

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Jump : Hé, tu crois qu'il a de la bouffe, lui ?

Ferme la, toi, avec ta bouffe ! Défend plutôt la maison. Regarde, va le bouffer lui si t'as faim, au moins tu serviras à quelque chose.

Jump : ...

Oh mais non, t'es un gentil chien !

 

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Oulah, t'es pas réveiller toi.

Riley : Non, et y'a un truc qui sent pas bon.

C'est ton chien, faudrait le laver.

Riley : Ah ça, non ! Pas question.

Riley, tu le laveras, y'a pas à discuter.

 

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Riley : Et toi aussi tu pus ma pupuce.

Et elle tu la change.

Riley : Oui mais bon, c'est dégueu' quand même. Quand Béranger aura emménagé, ça sera lui qui s'occupera de tout ça.

Ah bon, tu crois ?

 

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Riley : Ouais. Et tient, d'ailleurs je l'appel car aujourd'hui on fête l'anniv' de notre petite chérie, Arizona.

Déjà ! Elle grandis vite.

 

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Riley : Parfait, il sera là à 16h. Et maintenant je publie sur mon blog qu'Arizona va devenir une grande fille.

Oui, enfin ... un bambin, quoi. On s'affole pas.

 

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Jump : Je n'irai pas au bain ! J'aime pas les bulles.

Et tu crois pas que c'est la piscine qui va te laver, quand même ?

 

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Riley : Rah, ce chien. Il fout du bordel partout.

Oh, un paparazzi !

Riley : Où ça ?! Où ça ?!

Bah dehors, juste devant toi, banane ! Ça vaut bien le coup d'avoir des grandes baies vitrées dans tout le rez de chaussé.

 

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Riley : Pouah, c'est vrai qu'il pu.

Tu vois, Jump, la piscine ça marche pas.

Jump : Gâteau !!!

 

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Riley : Bon allez ma chérie, Papa est là.Tu peux souffler les bougies. Regarde maman, comme ça. Allez, souffle.

 

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Béranger : Joyeux anniversaire ma pupuce !

 

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Béranger : Que tu es belle ! Comme une princesse !

Allez, bienvenue au club des gagas.

 

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Voilà, c'est mieux comme ça. Alors, voyons voir. J'aime bien retrouver les traits parentaux. Tu as la bouche de ton père, ça c'est sur. Le nez on peut encore rien avancer. Les yeux je pense que ça vient de ta mère, mais que pour la forme, la couleur c'est peut être de ton père, enfin, j'avais pas vu qu'il avait des yeux ... jaunes.

 

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Béranger : On a fait une magnifique petite fille.

Riley : Oui c'est vrai. Mais avec une mère comme moi elle ne peut qu'être parfaite !

 

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Riley : Chéri, j'ai quelque chose à te demander.

Béranger : Oui oui, j'arrive. Je fini mon gâteau.

Riley : Pose cette fourchette, tu vas grossir !

 

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Riley : Écoute, tu sais, maintenant qu'Arizona est bambin, ça va être plus dure de l'éduquer et ... est ce que tu es prêt à emménager ici ?

Béranger : Bien sur. J'ai déjà loupé trop de moments avec ma princesse.

Riley : Roh, toi aussi tu m'as manqué, mon choupinet.

Béranger : Je parlais d'Arizona ...

Ouille ... fallait pas dire ça.

Béranger : Mais bien sur, j'ai loupé beaucoup de temps avec toi aussi, ma cellule sanguine !

Pitié, qu'il arrête ce surnom.

Riley : M'ouais...

Béranger : Fais pas la tête. Pour fêter mon emménagement, je t'emmène dans un bar hyper sélect ce soir.

Riley : C'est vrai ?! Je vais me changer, j'arrive !!!

 

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Béranger, bonjour !

Béranger : Euh ?

Je suis Lolitaitu mais tu peux m'appeler Loli'. Je suis la narratrice de ce challenge.

Béranger : Ah oui, je vois un peu le concept. J'en ai lu sur internet.

En fait, considère moi comme ton dieu, vénère moi.

Béranger : Un dieu ? C'est vrai ?

Oui, enfin bref. Le défi de Riley c'est de transformer 100 sims en vampire. Maintenant que tu fais parti de la famille et que tu vas y rester pour toute ta vie, forcé de t'occuper de ta femme et de ta fille, exploité aux tâches ménagères et à la cuisine, présente toi.

Béranger : Euh ... Je m'appelle Béranger Merrick... Finalement, je peux partir ... ?

NON ! Continue !

Béranger : Je suis capricorne. Je suis allergique à la nature, ermite, économe et malveillant. Je suis aussi un petit géni. Mon style de musique préféré c'est l'électronique, j'aime la couleur noir et j'adore sucer le sang des sims O positifs.

... Heureusement que je ne suis pas une simette !

Béranger : Et je travaille au mausolée.

Alors oui, à ce propos. Ca, tu oublis. On va exploiter à fond ta compétence logique, et tu vas travailler au laboratoire.

Béranger : Oh mais non, j'étais fier de mon métier.

Au labo t'aura sûrement des poches de sang illimitées !

Béranger : Vendu !

Bien, je crois que Riley est prête.

 

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Oulah lah ! Rien qu'à voir les jambes, ça annonce la tenue d'enfer !

 

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Ouaaah ! Tu es magnifique. Ça change de ta petite robe de d'habitude.

Riley : Merci.

Tu es sublime ma chérie.

Riley (chuchote) : Si avec ça il me demande pas en mariage !

C'est donc pour ça.

 

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Béranger : Les néons te rendent encore plus belle.

Riley : Tu veux dire que je suis moche d'habitude ?

Béranger : Pas du tout... Euh ... Je ne voulais pas dire ça ...

T'inquiète, Béranger, tu vas t'y faire.

 

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Riley : Bon tu viens mon petit coeur ?

Béranger : Oui, j'arrive, ma petite cellule sanguine !

Un problème avec le videur ?

Béranger (chuchote) : Ouais, elle veut pas trop me laisser rentrer.

Videur : Un billet de 100 et ça passe, je vous l'ai dis.

Béranger : Mais non, enfin ! Pas une telle somme.

Ca va donne lui !

Béranger : Hors de question que je sorte un billet de 100 pour rentrer ici !

Ah oui, j'avais oublié, tu es radin.

Béranger (chuchote) : Économe !

Sors lui ce billet ou ça va mal aller !

 

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Ah, tu t'es décidé.

Riley : J'ai faiiiiim !

Ah oui mais y'a pas un chat ici, à moins de vous faire le videur ou le barman.

 

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Béranger : Riley, ce soir est spécial.

Riley : Ah oui ?

Béranger : Je suis sur que tu ne l'oublieras pas de si tôt.

Riley : Ah bon, pourquoi ?

Béranger : J'ai quelque chose à t'annoncer, ça va te faire grandement plaisir !

Riley (chuchote) : Enfin, je te l'avais bien dit ! Il suffisait d'être patiente !

 

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Béranger : Mais d'abord, dansons.

Riley : Ah ... Ah bon ? Tu veux pas me le dire avant ?

Il suffit d'être patiente, Riley. Patiiiiiiiiience.

 

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Béranger : Tu me rend fou !

 

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Riley : Tu as l'air gêné ...

Béranger : J'aimerai te demander quelque chose.

Riley : Je t'écoute, dis moi tout !

Béranger : Mais tient, des fleurs d'abord.

Riley : Oh merci, c'est gentil, mon amour ! Mais, ta question alors ?

Ça traîne, ça traîne, hein

 

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Béranger : Oui, oui, mais sens les d'abord.

Riley : Voilà, je les sens. Tu veux me faire voir un truc caché dedans ? Alors attend, je vois rien. Bon, ok, c'est pas dans les fleurs. Bon, ta question ?

 

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Béranger : Riley, est ce que ...

 

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N'oubliez pas : Qui demandera en mariage ? Le premier qui trouvera la bonne réponse pourra assister au mariage pour prendre des photos. Il aura aussi une photo personnalisée avec Riley.

Pour cela, si vous avez gagné, je vous contacterai par MP pour que vous m'envoyez votre simself. Par contre je ne suis pas très à l'aise avec canalblog, c'est pour ça que je vous demande de donner votre réponse sur le forum Sims Artists, dans le sujet où je parle de mon challenge, je pourrai plus facilement vous contacter. Merci ! (Et une seule réponse par personne, sinon c'est trop facile :P. Essayez pas de tricher comme Riley !)