Episode 3 : Des victimes et encore des victimes !

C'est qui ?

Riley : (chuchote) Jirome Cook. Je vais essayer de le transformer.

Bah, qu'est ce que tu fais ? Tu l'as déjà mordu.

Riley : Oui mais cette fois ci, j'ai soif.

Riley : Un groupe de futures victimes, peut être !

Tu es où là ? 

Riley : (chuchote) Chez Katelyn !

Ah mais tu es en boîte de nuit maintenant ? Tu bouges vite !

Riley : (chuchote) Est ce que je dois te rappeler que je suis une vampire, maintenant ?

Pff, crâneuse ! 

Riley : (chuchote) Tu sais, en fait c'était plutôt une bonne idée cette transformation. Mes yeux sont encore plus beaux et tout le monde ne fait que me regarder ! Je suis la plus belle et personne ne peux plus me résister.

Euh, ça va les chevilles ?

Ah, Selena ! Çà faisait longtemps. J'espère que tu sera efficace sur ce coup parce qu'apparament, t'as beau être "belle et irresistible", t'es pas très productive niveau transformations ! 

Riley : (chuchote) Un jour je te prouverai que le physique définie toute ta vie.

M'oui mais pour l'instant occupe toi de ta prochaine victime.

Selena : Riley ! Salut tu vas bien ? Tu as pâli depuis la dernière fois, tu es malade ?

Traduction : T'as une allure de cadavre !

Riley : Et bien en fait, oui je suis un peu pâle, mais tu as vu mes yeux, hein. Ils sont pas magnifiques ?

Selena : Oh euh oui ! C'est vrai ça, j'avais pas remarqué. C'est trop beau. J'aimerai bien avoir les mêmes. T'avais pas ça non plus la dernière fois, t'as fais un truc ?

Riley : Oui, je suis devenue vampire.

Ah ouais ? Tu lui sors comme ça ?

Selena : Oh vas-y, mord moi ! Je rêve depuis toujours d'être une vampire !

Et de 2 !!

Ça va, tu t'amuses bien ?

Riley : Assez, oui.

Tu te rappelles que t'as 98 autres sims à mordre ?

Riley : Oui, c'est bon, mais y'a pas un chat dans cette boîte de nuit.

Alors vas dans une autre, ou chope le videur mais fait quelque chose !

Et bah alors, elle est où ta 3° victime ?

Riley : Y'en a pas ce soir ! Laisse moi souffler un peu. J'ai besoin de mon petit espace vital, tu comprends !

Oh la la, mais c'est qu'elle nous fais sa petite crise de starlette !

Oh, un chien errant !

Riley : Ni pense même pas ! Je ne veux pas de GROS chien !

Je m'en fou, je vais installer deux husky dans la ville et ils vont faire des chiots, t'en adoptera un OBLIGE !

Déjà le soir, mais tu fais quoi de ta journée ?

Riley : Je dors vu que tu me fais me coucher à 6 heure du mat'. Bon, maintenant, laisse moi chasser en paix. J'ai remarqué une petite pianiste là bas, elle m'a l'air pas mal du tout !

Ok mais arrête cette pose, t'es hyper effrayante, voir moche.

Riley : C'est vrai ? C'était pour le style ! Je pensais que ça ferai bien dans le magasine ! Mais je veux pas être ridicule, ne met pas la photo ! Pense à ma réputation !!

Oublis, c'est pas un magasine et pas besoin de cette photo pour que tu sois ridicule.

Riley : Hé salut ! Quel style !

Pianiste : Oh, merci ! 

Riley : J'adore votre façon de jouer. 

Pianiste : Vraiment ? Vous avez entendu mon dernier Fa ? C'était ma touche de personnalité apporté à ce morceau !

Riley : Oui, oui tout à fait ! C'était majestueux ! 

Genre. Tu sais ce qu'est un Fa au moins ? 

Pianiste : Vous vous intéressez au classique ?

Riley : Bien sur, j'en suis fan. Je ne vis que pour ça.

Non, tu vivais.

Pianiste : Que pensez vous de Beethoven ?

Riley : Euh ... Beethoven, le chien ?

Abrutie ...

Pianiste : Quel humour ! Non, je parlais du pianiste.

Riley : Oui, je le connais, c'est mon voisin !

Pianiste : Mais enfin, il est mort ...

Riley : C'était ! Oui, c'était mon voisin. Mort écrasé par un piano, c'est vraiment dommage.

Viens en au fait, s'il te plaît ! Achève la ... enfin, mord la, quoi.

Riley : Enfin bref, maintenant c'est un vampire, ça vous dit à vous aussi ?

Pianiste : Le célèbre Beethoven est un vampire ? Oh bah oui alors !

3° victime, un peu abrutie sur les bords aussi mais ça fera l'affaire ! 

Oh mais quel succès ! 2 en une nuit ! Voici notre 4° victime. T'as dis quoi pour le convaincre ?

Riley : Oh les videurs, avec 100 $ et une mini robe tu les achètes facilement, tu sais ! Tient, tu pourras faire une rubrique dans le magasine : les conseils de Riley !

Même si je tenais un magasine, ce qui n'est pas le cas, il n'y aurais PAS de rubrique conseils venant de toi.

Salut ! Tu fais quoi aujourd'hui ?

Riley : Quelqu'un a dit que j'avais fait les poubelles ! Non mais tu le crois ça ? Qui oserai dire ça ?! 

Peut être le fantôme de Beethoven, qui sait, il doit avoir une dent contre toi après ce que tu as dis hier.

Riley : Tu penses ? En tout cas je vais porter plainte, fantôme ou pas.

Allez, c'est ça. lls vont te prendre pour une folle mais t'as l'air d'être bien décidée à soutenir cette thèse.

Alors ?

Riley : Ton histoire de Beethoven ... Bah ils y ont pas cru.

Avec toi c'est pire que le titanique ! Là on touche plus fond, on continu à creuser ...

Riley : Enfin bref, ils ont quand même accepté de retirer la rumeur et j'ai touché un peu d'argent.

Ah, Lola se balade. Elle a accouché on dirait ! En fait ton plan ça avance ?

Lola : Riley ! Quel plaisir ! Tu sais quoi ? Je me suis marié avec Kai.

Ah bah, je vois. Plan B ?

Riley (chuchote) : J'ai oublié ... 

Je vois, ça va être à moi d'arranger les choses. Mais tu n'es pas allez la voir pour cette histoire de maison, n'est ce pas ? Tu dois en faire ta 5° victime. Hop hop hop ! Au boulot.

Lola : Dis, je ne te vois jamais au travail.

Riley : Et bien j'ai un petit problème, je ne peux plus sortir le jour !

Lola : Mais je pensais que tu animais les concerts nocturnes. Tu n'es pas au sommet de ta carrière ?

Riley : Si, bien sur que si ! Mais en tant que vampire, je n'ai plus le temps pour la musique.

Lola : Oh, vampire ? Quel intérêt d'en être un ? 

Riley : Pas de vergeture après la grossesse !

Lola : Magnifique ! Tu peux me transformer, s'il te plaît !

Bien trouver, l'escuse ! 5° victime, on avance vite, c'est bien.

Conductrice : Vous êtes Riley ? Riley Williams ? 

Ooh ? 

Riley (chuchote) : Enfin on me connais, tu vois je te l'avais dis !

Conductrice : C'est vrai que vous avez fouillez dans les poubelles de Lola Belle ?

Riley : Quoi ? C'est elle alors qui a dit ça ! Elle va voir celle la !

Conductrice : Mais alors c'est vrai ?

Riley : Bien sur que non. Tout le monde c'est que c'est mauvais pour le teint.

Tient, regarde ! Marina Prattle sait passer à travers les portes.

Riley : Et alors ? Moi je sais  .... moi je sais...

Oui, c'est ça, Riley. Cherches bien mais tu trouveras pas grand chose.

Je me suis permise un petit relooking. Elle est super mimi.

Riley : Nia nia nia ! Qu'elle barbie cette fille.

Jalouse !

Qu'est ce que tu fais ?

Riley : J'organise une fête. Toutes les célébrités font ça !

Dans ton petit appart' ? Vous allez vous amuser dans le couloir ?!

Riley : Moque toi. Quand je serais riche, je te vire de chez moi !

Si un jour j'en ai marre de toi, je clique sur "supprimer la partie". Joue pas à ça avec moi, hein !

Riley : Alors voilà, c'est bon, je suis magnifique, là !

Pour qui tu te fais belle, y'a le jeune marié qui raplique ?

Riley : ... Qui ça ?

Ton "meilleur ami". Laisse moi te rappeler : les cheveux rouges, les yeux rouges, un visage ténébreux, tu vois ou je continue ?

Riley : Non, il n'y aura rien entre Béranger et moi, je veux rester une femme libre !

Oh c'est Selena ! Belle canines. La transformation la rend plutôt effrayante...

Comments

[BlazLegacy]

Elle est belle, ta Sélèna !

[Anyamany]

HAHAHAHAHA!!!XD

Beethoven écrasé par un piano!!

[Lehanna]

Ah, on ne peut plus l'arrêter ta Riley ! J'ai hâte de lire la suite. ;)