Riley : Oui ?

Béranger : Riley, est ce que je pu de la bouche ?

Riley : QUOI ?

Je suis morte de rire, là !

Béranger : Bah j'ai mangé de l'ail ...

Riley : Mais ... Mais ...

Béranger : Oui, je sais, c'est très mauvais pour les vampires. Ca donne des remontées gastriques, tu as senti ... ?

Riley : Non... Non c'est pas ça ... Ecoute je croyais que tu allais me demander ...

Béranger : Te demander d'en manger ? Oh non, ne t'inquiète pas...

Riley : BON SANG, BERANGER, FERME LA UN PEU !!!

Ouhla, elle s'énerve là, fais gaffe.

Riley : Ecoute, Béranger ...

Ah, c'est le moment ? J'avais raison ?

Béranger : Je t'assure, je suis désolée, je ne voulais pas gacher notre rendez vous avec mon haleine.

Bon, je suis d'accord pour une fois avec elle, ferme la, Béranger ! C'est pas ton haleine qui gâche tout, c'est ta stupidité !

Riley : Comme tu ne semble pas comprendre, c'est moi qui vais prendre les devants. Veux tu m'épouser ?

Béranger : Quoi ?

VEUX TU L'EPOUSER ? Un conseil, ne la fais JAMAIS attendre.

Béranger : Oh, mais oui, oui ... bien sur !

Riley : Ah, super !

GENIAL ! J'avais raison et c'est donc Maeleo qui gagne car elle a répondu juste le plus rapidement . Donc, Mae, on se voit au mariage. Bravo !

Riley : Mais, alors, qu'est ce que tu voulais me dire d'important ?

Béranger : Oh, oui c'est vrai. C'est juste que je vais travailler dans la science maitenant.

Riley : Génial !

Riley : Oh, je suis si heureuse !!

Béranger : Moi aussi. Je suis désolée, tu sais. Je ne pensais pas que tu voulais te marier tout de suite.

Riley : Quoi ?! Tu ne voulais pas, toi ?!

Hop, et re les pieds dans le plat.

Béranger : Oh mais si, bien sur que si ! Bon, on va boire quelque chose au bar et on rentre. Tu veux quoi ?

Riley : Le barman, ça m'ira très bien !

Béranger : Ah oui, bonne idée, bon puisque tu prend le barman, je vais me diriger vers le videur.

Ah, vous êtes rentrés. Allez, plonge dans la piscine !

Riley : Mais pourquoi ? Il est 1h du matin.

Bah justement parce qu'à 1h du mat' y'a pas de soleil.

Riley : Ah oui, c'est vrai.

...

Bien, tu vas apprendre à faire du PMT.

Riley : Du "PMT" ?

Oui, c'est une appellation pour "Palmes Masque Tuba".

Riley : Ah mais non, c'est trop moche pour moi !

Je m'en fou. Obéit !

Et toi, tu fais quoi ?

Béranger : Je cherche une annonce pour un travail au labo mais là, y'a rien. J'irai les voir demain.

Béranger : Allez, va dormir ma pupuce !

Arizona : Non, pas ... pas ...

Béranger : Oh, elle a dit "papa", elle a dit "papa" !!!

Je crois pas ...

Arizona : Pas dodo ! Pas dodo !

Béranger : Apprend lui à parler au lieu d'espérer un miracle !

Riley : On peut enfin se coucher. Ouf !

Et c'est pour quand le mariage ?

Riley : Pour dans 2 jours, mardi. C'est le jour des loisirs, au moins personne ne travaille.

Jump : J'ai faim ... Reveille toi !

C'est pas vrai, ça ! Ta gamelle est remplie. Laisse la dormir, elle doit être en forme pour son mariage ou sinon elle va encore être d'une humeur ... très agréable !

Riley : Dis, à qui tu parles ?

Moi ?

Riley : Bah oui !

A Béranger, il vient de se lever !

Riley : Vous parliez de moi ?

Non, pas du tout. Je disais juste que Maeleo va arriver aujourd'hui.

Riley : Maeleo ?

Oui, la personne qui a gagné au dernier episode, notre invité spécial !

Riley : Alors ma pupuce, tu as dormi ?

Arizona : Gaga, gaga !

Riley : Oh c'est trop mignon, tu essayes de parler ! Mais il est encore tôt, alors continue à faire dodo. Maman revient plus tard.

Riley : Je vais aller prendre une p'tite douche ... MAIS ... C'EST QUOI CA ?

De ?

Riley : Bah tu vois pas, espèce d'aveugle ? La cabine en plein milieu du couloir !!!!

Ah, ça ...

Riley : Ah non, ça va pas le faire ça ! Tu vas me virer ça sur le champ ! Je sais pas si c'est encore une de tes idées merdiques, mais là j'en peux plus !

Ah mais c'est pas moi, faut voir avec ton futur mari pour ça.

Riley : Il est où ?

Dedans.

Riley : Tu te fous de ma gueule ?!

Vas-y, rentre.

Riley : Ah oui, ça doit être dégueulasse, c'est pour ça que tu veux me faire rentrer dedans. Pour m'emmerder encore une fois !

TELEPORTATIIIIIIIIION !

Riley : Qu'est ce que ... ?

Riley : On est où ? On est où ?

Béranger : Calme toi, chérie, on est dans mon labo.

Riley : QUOI ? Mais depuis quand on a ce dépotoir ? Mais t'imagine si des gens voient ça ?! Cet endroit est immonde ! Ah mais quel manque d'hygiène, c'est horrible. Tu vas me raser ça sur le champs, TU M'ENTENDS ?

Béranger : Relax, pupuce ! Tout va bien, si tu ne veux pas venir, pas de problème. C'est pour mes expériences ! Et je t'ai acheté une table pour faire les potions. Donc, quand tu seras décidée, tu pourras redescendre pour en faire. Et puis nous sommes dans le sous-sol, aucun moyen d'y accéder à part par la cabine.

Riley : Non mais ça va pas ?! Et en plus tu fais ça à moitié à poil ! Et ... Et c'est quoi cette horrible plante ?

Béranger : Ah, elle c'est une p'tite plante carnivore.

Riley : Sans blague ...

Béranger : Je l'ai appelé : Moumoutte

Riley : De mieux en mieux ...

Euh ... "Moumoutte" ?

Béranger : Ouais, je trouvais que ça lui correcpondait bien. Tient, Riley, essaye de la nourrir avec cet espadon !

Riley : Beurk, mais ça pu et c'est gluant les poissons ! ... Oh, elle a une gâteau au fond de la bouche ?

AH OUI ! A ce propos : PERSONNE ne touche au gâteau.

Riley : Ah bah ça c'est sûre que j'y toucherai pas ! Non mais depuis le temps que je fais un régime ! Je toucherai pas à un gâteau, encore plus s'il sort de la gueule d'une ... vache ... plante ... qui doit avoir une haleine répugnante !

Je parlais pas pour toi.

Béranger : ...

Compris, Béranger ?

Béranger : Ouais, ouais ...

Ah tient, Mae est là !

Maeleo : Bonjour !

Comment tu vas ?

Maeleo : Ca va !

Prête à bosser un peu pour les préparatifs ?

Maeleo : Oui, j'ai hâte !

Bouge pas, je vais te chercher Riley.

Ril'... Mais ?

Riley : Oh mon dieu c'est horrible ! Je suis devenue un clown ! C'est cette machine, elle m'a transformée ! Qu'est ce qui va se passer Loli ? JE VAIS MOURRIR ?!

Mais non, tout vas bien, ça va aller calme toi.

Riley : Comment tu veux que je me calme, je suis laide, je suis UN CLOWN !

Maeleo : AAAAH UN CLOWN ?

Non, ce n'est pas ...

Maeleo : J'ai pas signé pour aider un clown moi ! J'ai peur des clown !

Non, t'inquiète pas. Dans 5 minutes y'a plus de clown !

Voilà !

Riley : Oh, bonjour Maeleo. Désolée de t'avoir fait peur ... j'étais si moche tu sais, je comprend.

Maeleo : Y'a pas de problème, je vais mieux.

Riley : ... Bien, alors si tu t'amuses à racconter ça à qui que ce soit ... tu sais ce que les vampires sont capables de faire, hein ?!

Maeleo : ... Oui ... *Gloups*

Oh mais non, elle rigole, t'inquiète pas.

Riley : Non mais je ne rigol' ...

FERME LA !

Béranger (chuchote) : Mais qu'est ce que je fous là ... en slip ?

Tu dois acheter de la crème solaire vampirique pour que Riley et toi puissiez aller prendre des photos à la plage sans finir en steak !

Vendeur : Euh, désolée, ici on vend pas de vêtements ...

Béranger : Non mais je voudrais juste ...

Vendeur : On n'accepte pas les nudistes non plus alors dehors !

Bon écoute Béranger, je sais pas pourquoi t'es pratiquement à poil dans cette boutique mais tu t'arranges pour avoir ces crèmes maintenant sinon ça va chier des bulles, c'est clair ? Tu lui montres tes canines et ça devrait le faire changer d'avis. Je te laisse, je te fais confiance ! J'ai pas le temps d'être sur ton dos alors pas de connerie cette fois.

Oh punaise et bouge toi, Béranger parce que là on a Mobidic qui se ramène, surement pour acheter une potion pour mincir. Si elle te vois comme ça, le job de Riley c'est fini !

Riley (chuchote) : Qu'est ce qu'on fait là ?

C'est ta soirée d'enterrement de jeune fille !

Selena : Youhou !! Riley ! Maintenant que t'es maman, tu vas avoir un mari ! Qu'elle vie ... super !

Riley : Oh ma chérie ! Je t'avais pas vue. Oh tu sais, la stabilité ça n'a pas l'air géniale comme ça mais tu devrais essayer, ça change !

Selena : M'ouais, tu m'en diras tant ! Mais bon, c'est pas pour ça qu'on n'est plus meilleure amie. D'ailleurs je t'ai trouvé une petit tenue super sexy à mettre pour ce soir ! Va voir, elle est dans les toilettes.

Riley : Oh merci !

Ouah ... tu es ...

Riley : NON ! Pas de commentaire. Je vois bien que Selena s'est foutue de ma gueule.

Oui mais en même temps, c'est la tenue traditionnelle.

Riley : Ouais, c'est ça !

Ah, t'a changé de tenue.

Riley : Bah oui. T'as vraiment cru que j'allais garder ça toute la soirée ?! Non mais tu ne me connais vraiment pas.

... En fait j'ai aps été si étonnée que ça !

Riley : De toute façon y'a personne que j'aime, là.

Oui, enfin, en même temps qui est ce que tu aimes bien ? Hein ?

Hep Hep Hep ! Toi tu rentres tout de suite ! C'est que pour les filles, ici.

Béranger : Ah bon ?

Fait pas celui qui savait pas.

Béranger : Et moi c'est quand ma fête ?

Euh ... bah c'est que Riley me tuerai si jamais je te faisais un enterrement de vie de garçon ! Bien que ça aurait été très marant ... mais de tout façon, on a pas le temps ! Demain c'est les photos et le mariage donc trop tard !

Bon bah ça s'amuse bien ici ! Dommage qu'il n'y ait pas trop de monde ... Je sais pas pourquoi presque personne n'est venu.

Riley : Hé Selena !

Selena : Oh, tu portes plus ta petite tenue sexy ?

Riley : Non désolée, je l'ai mise de côté pour que tu puisses te changer !

Selena : Moi, me changer ? Mais pourquoi ?

Riley : Parce que t'es toute mouillée !!!

Selena : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! Je vais te tuer, Riley !

Riley : Allez, rigole un peu ! Je te savais pas si susceptible !

Selena : Moi, susceptible ? Tu veux parler de toi, plutôt ! Bon, c'est pas grave, on dit qu'on est quites !

Riley : Ouais, et j'ai une super idée ! Juste à côté de toi, tu vois ?

Selena : Cressida ?

Riley : Oui ! Si on l'embettait un peu ? J'adore la voire pleurer !

Selena : Super bonne idée ! Tu proposes quoi ?

Riley : Va essayer de l'embrasser, tu vas voire, la dernière fois elle a pleuré toute la nuit !

Selena : Bon ... allez  ! C'est bien parce que c'est ta fête que je le fais !

Selena : Hé, Cressida, t'es super mignone dans cette robe ! Un p'tit bisou ?!

Cressida : Oh non ! Mais c'est pas possible ! Riley, tes amis sont tous tarés ou quoi ? Je m'en vais !

Ah la la, Riley, la super chieuse !

Riley (chuchote) : Oui, et t'as vu mon super pouvoir de persuasion. Selena aurait été prête à faire n'importe quoi !

Manipulatrice en plus de ça !

Euh ... Tu veux bien descendre de là, oui ?

Riley : Non, non, non ! Vient me chercher ! Youhouuuuuu ! Ils sont où les pompiers parce que moi je suis en feu ce soir !

Riley : SATURDAY NIGHT FEVEEEEEEEEEEER !

T'as trop abusé du nectar je crois ... Bon allez, va au lit maintenant sinon ...

Riley : Sinon quoiiiiiiii ? Tu vas me punir ? Ou non, mieux : C'est Béranger qui va me punir ! Ah oui, moi je veux bien que Béranger il vienne me punir *HIIIPS*

Sinon c'est la nuit dans la cave.

Riley : J'arrive !!

Et bah voilà.

Béranger : Mais qu'est ce qu'elle fait ?

La fête.

Béranger : Pas avec d'autres gars j'espère !

Non, mais tu ferais mieux d'aller coucher la gosse si tu veux pas qu'elle voit sa mère dans un état ... comment dire ? ... "second".

Béranger : Un état "second" ? Qu'est ce que tu veux dire ??!

Arizona : Elle est où Maman ?

En train de vomir derrière une poubelle.

Béranger : NON MAIS CA VA PAS ?! Maman, va rentrer, ma puce. Maintenant on va faire dodo.

LE TAPIS !

Jump : Mais j'ai la dalle !

Ta gamelle est pleinne !

Jump : Huuuum, mais les poils de ce tapis, ils sentent tellement bon !

Ca suffit, j'appelle le maître ! BERANGER !!!!

Béranger : Oh putain le tapis !!! Arrête ça TOUT DE SUITE !

Jump : Ok, ok ... Tu diras rien à Riley, hein ?

On verra !

Ah, finalement c'est toi qui te couche plus tard qu'elle !

Béranger : Ouais, j'ai du arracher tous les poils plein de bave sur le tapis.

Et elle a dit quoi, Riley ?

Béranger : Rien.

Oh, c'est bizarre...

Béranger : Je lui ai dit qu'il fallait arracher les poils du tapis de temps en temps pour laisser repousser les autres.

... Elle t'a cru ?

Béranger : On dirait !

Bien !

Déjà debout ?

Maeleo : Oui, je prépare à manger pour le mariage.

T'en fais pas, j'ai déjà prévu ce qu'il faut.

Maeleo : Il y en aura assez, tu es sûre ?

Oh que oui ... du moins assez pour provoquer une crise d'epilepsie à Riley !

Bon, bientôt l'heure du réveil. Il y a quand même une dernière course à faire avant le mariage. Il manque la pièce montée. BERANGER !

Béranger : Hmmmm ...

Debout !

Riley : Moi aussi ?

Tant qu'à faire ... allez !

Riley : Il va où mon Béranger ?

Chercher un truc.

Riley : Oooooh, il va chercher les journalistes c'est ça ? Notre mariage va être dans tous les journaux ?

Non ... tu peux toujours espérer !

Riley : Allez ma pupuce ! Tu bois et puis on file au mariage !

Riley : Pas dans cette tenue, bien sur. Je vais d'abord me changer !

Maeleo : C'est bon, Loli, tout est prêt ! Tu peux faire entrer les mariés et les invités !

Merci Maeleo ! Tu auras été d'une grande aide !

(Les invités, exceptionnellement, pourront m'entendre parler pour marier Riley et Béranger)

Nous sommes réunis en ce jour pour célébrer l'union de Riley Williams et Béranger ... J'ai oublié ton nom de famille, tu me pardonneras. De toute façon prendra celui de Riley.

Béranger : Mais ...

ON S'EN FOUT !

Donc, j'allai dire, avant d'être grossièrement interrompue : Riley, veux-tu prendre Béranger pour époux, pour le meilleur pour le pire ?

Riley : Oui, je le veux !

C'est un oui blanc ou un vrai oui ?

Riley : LOLI !!

Ca va, ça va, je voulais détendre l'atmosphère, un peu ! Regardez moi cette mariée, elle est tendue comme un string !

Riley (chuchote) : Tu l'as ferme maintenant ou je te le fais bouffer, ton string !

Béranger, veux-tu prendre comme épouse Riley, pour le meilleur mais surtout et bien évidemment pour le pire ?

Béranger : Ou...

Attention, je rappelle que ce oui est définitif. Votre produit ne sera ni repris ni échangé !

Béranger : Oui, je le veux !

C'est votre dernier mot ?

Riley (chuchote) : T'es lourde !

Béranger : OUI !

Bien. Vous pouvez embrassez la mariée !

Voilà mes chers lecteurs, notre beau petit couple vampirique. Si vous saviez ce que je leur réserve comme surprises pour l'avenir ... ça va être génial !

Bon, je sais pas si tous les invités sont allés bouffer mais en tout cas ceux qui sont là sont émus ! Tout le monde sait de toute façon qu'un mariage Sims n'est JAMAIS parfait (comme on veut et tout, et tout ...)

Ah, la meilleure amie est là, au moins !

Selena : C'est tellement triste pour elle ...

Chacun son point de vue.

Et voilà, j'avais bien dit qu'il y aurait assez à manger. Riley va pas tarder à voir ça !

Et y'en a pas là aussi !!

Riley : Loli, vient voir par là une minute !

Un problème ?

Riley : Exacte ! Mais tu le sais bien, non ? Je n'ai pas envie de m'énerver ... NON, je ne m'énerverai pas.

T'es sûre ? Ca commence à monter, là, non ?

Riley : Je suis la plus belle aujourd'hui, tout vas bien... Je vois bien que c'est de la pure provocation, Loli' ! Un seul gateau aurait suffit à me coller une crise d'angoisse mais là, il a fallu que tu insistes ! Et un buffet en plus ...

Béranger : Chérie !! Vient, je commence à couper le gateau !

Alors ? T'es attendue, non ?

Riley : Dès que ça sera fini, tu sera morte !

Riley : Oh, euh ...c'est gentil mais j'ai pas faim ! Tu sais que c'est plein de calorie ...

Selena : Oui mais c'est la tradition, ma grosse !

Riley : Ah, ma chérie. Comment tu vas ?

Selena : Bien ... par contre toi ... tu dois être au plus mauvais point pour te marier ! Tu savais tous les sacrifices qu'il fallait faire ? En commençant par l'épreuve de la pièce montée ... Tu sais, je peux t'aider si tu t'es fait embarquer dans une de ces sectes ou je sais pas quoi ... Tu peux t'en sortir !

Riley : Non, c'est pas ça. Bon, je crois que je préfère avaler ce gateau !

Riley : Hop, une petite photo pour mon blog.

Lâche ce téléphone, c'est ton mariage !

Riley : Je tient mes fans informé de mon mariage en direct ! ... Et je précise que je ne fais pas partie d'une secte, on sait jamais...

Riley : Qu'est ce que c'est chiant le piano, dit lui d'arrêter.

Non, moi j'aime bien.

Une petite soif ?

Riley (chuchote) : Tout à fait ! Et on ne refuse rien à une jeune mariée.

Tout compris !

C'est quoi cette tête, Béranger ? Je sens la connerie.

Et bah oui, qu'est ce que je disais ? BERANGER NON !!! Mais t'es complètement taré, toi !

Béranger : Ca va exploser !

Pouf, plus de Béranger.

Riley : Oh, j'ai passé un super mariage, quand même. Mise à part la nourriture ... mais bon.

Bah si t'es contente... c'est que j'ai tout raté !

Riley : ...

Mais non je rigole ! Elle te plait ta robe ?

Riley : Oh oui !

Tant mieux, y'aura des photos dans cette robe dans toute la maison.

Riley : Cool !

Riley : Oh non, je viens de me casser un ongle !

Quoi ? Là, comme ça ?

Riley : Oui ... tout à coup ... C'est quoi mon cadeau de mariage, alors ?

... Hein ? Euh, bah ... les photos que je vais accrocher dans la maison.

Riley : Loli' ! Je viens de me casser un ongle, quand même... Il me faudrait quelque chose de plus ...

Ne dit rien, c'est bon, j'ai compris ! Je t'informerai de ta surprise dans pas longtemps !

Riley : Ouaiiiis !

Un slow pour terminer la soirée.

Béranger : Dis, comme tous les invités sont partis, on pourrait peut être monter dans la suite ?

Riley : J'attendais que tu me le proposes !

Béranger : Je vais t'y porter, ma petite cellule sanguine.

NON, non, non ! Personne ne porte personne ! Il y a les escaliers, je veux pas de drame alors tout le monde se sert de ses deux jambes.

Riley : Ouaaah, c'est beau ici.

Béranger : Ce qui est encore plus beau, c'est toi !

Béranger : T'avais prévu une petite tenue, à ce que je vois !

Riley : Bien sur, c'est un jour spéciale !

Riley : Loli', c'est très génant ! J'ai pas envie de poser dans un magazine de lingerie !

Roh, ça va.

Bon alors, la soirée ?

Béranger : Euh ...

Riley : DEGAGE !

OK ! Roh la la ...

Maeleo : Tu as vu les mariés ? Je voulais leur dire au revoir.

Euh ... ils sont occupés, là.

Maeleo : Ah bon ?! Ils font quoi ? Je peux peut être les aider !

Non, j'en doute fort ...

Maeleo : Bon et bien tu leur diras au revoir de ma part. Ca m'a fait plaisir d'être ici.

D'accord. Merci pour ton aide. J'ai été contente de t'accueillir dans ce challenge. Au revoir, rentre bien ! Récupère ta photo avant de partir (ci dessous).

Maeleo : Au revoir.

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Photo spéciale de Riley avec Maeleo pour la remercier de nous avoir aider dans le mariage. Par contre, Riley n'a pas pu dédicasser la photo à cause de son ongle cassée, excuse la ...

Tu fais quoi ?

Riley : Oh, j'appelle Béranger, j'aimerai bien qu'il vienne.

C'est sérieux entre vous ... Il faudrait peut être songer à vous marier.

Riley : Oui.

... Et t'attends quoi pour lui demander ?

Riley : Quoi ? Tu crois sérieusement que c'est moi qui vais le demander en mariage ? Non mais oh ! C'est lui qui doit me demander en mariage et pas l'inverse !

Ah oui c'est vrai, il va falloir qu'il mette le paquet alors ...

Riley : Bien sur ! Et je veux pas une petite demande toute pourrie à la maison, hein !

Riley : Tient, tu me donnes envie de gerber. Comment tu peux oser croire qu'un jour je me mettrai à genoux devant un homme ?!

Euh ... y'a une arrière pensée, là ?

Riley : OH NON MAIS ÇA VA PAS ?! Pense ce que tu veux mais dans tous les cas : NIET !

Ok. J'espère juste que t'es pas de nouveau enceinte, les nausées ça annonce rien de bon.

Riley : N'importe quoi, tu dis vraiment n'importe quoi ! C'est toi qui me file la gerbe avec tes sous entendus à deux balles !

NON NON ! Pas à l'intérieur !

Jump : Hein ?

Mais tu vas tout salir !

Jump : ....

Ah j'ai compris ta ruse. t'essaye t'attirer la vieille, c'est ça ?

Jump : J'ai besoin de mâchouiller un os.

Riley : Wouaaah, c'est quoi qui pue comme ça ici ?

Ton chien.

Riley : Oh mais c'est horrible, fait quelque chose.

Je peux rien faire, il faut que tu le brosses.

Riley : Ah mais non, je ne salirai pas mes mains avec ça !

NON NÉGOCIABLE ! Tu vas t'occuper un peu de ce chien sinon moi je vais m'occuper de ta réinsertion au pays des frites et des hamburgers ! OK ?

Riley : D'accord, d'accord ...

Ah tient, lui aussi il est mouillé. Mais ils vont tout salir !

Béranger : Cette pluie, c'est vraiment agaçant ! Mais ... Riley tu caches un cadavre ici ou quoi ?

Riley : Quoi ? Pourquoi tu dis ça ?

Béranger : Y'a une odeur, là, c'est infecte.

T'as le nez trop prêt de la bouche, c'est tout.

Riley : Je sais pas, je crois que c'est parce que Jump est mouillé.

Béranger : Ah non, je peux te dire que le chien mouillé ça sent beaucoup moins fort que ça. On dirait ... on dirait que quelque chose à pourri.

A ce point là ? Mais je comprend pas ...

Jump : Bon ok ... La pluie ça me donne des gaz ...

Ah oui, bah je comprend leur douleur alors, les pets de chiens ça fouette un max !

Jump : Ca va, c'est pas pire qu'un ch'val ...

Ca rivalise pas mal, quand même.

Riley : Allez, on s'en fout, embrasse moi ! Et demande moi en mariage !!

Béranger : Quoi ?

Riley : Nan rien.

Message subliminal ! Tu crois vraiment y arriver comme ça ?

Riley (chuchote) : Mais oui ça marche. Tu pourras rajouter ça dans la rubrique "Les conseils de Riley" du magazine.

Ah, ça y est, ça te reprend ?

Riley : Dis moi, mon coeur, tu viens bientôt à la maison ? C'est dure de s'occuper d'Arizona et du boulot en même temps.

Béranger : J'ai encore quelques trucs à régler chez moi. D'ailleurs, en parlant de boulot ça va bientôt être l'heure.

Riley : De manger ? Ah oui c'est vrai qu'il fait nuit déjà, tu veux qu'on aille chasser ?

Béranger : Euh ... non, Riley, je dois aller bosser. Tu sais pas où je travaille ?

Riley : Ah ... si si ! Bien sur que je sais où tu travailles. J'adore ce que tu fais, c'est tellement cool et joyeux comme travail, dommage qui j'y ai pas pensé plutôt sinon j'aurai postulé !

Béranger : Euh oui ... si tu le dis. Bon j'y vais, à plus !

Avoue, tu savais pas !

Riley : Bien sur que non.

Tu sais, ce que tu as dis par rapport à son travail ... t'aurai pas du !

Riley : Pourquoi ?

Il bosse au cimetière.

Riley : OH MON DIEU ! J'ai embrassé un mec qui touche des cadavres ! Des cadavres qui pus en plus !

Oh ça va, c'est pas la mort.

Riley : Arrête avec tes jeux de mots pourris, je te l'ai déjà dit ! Mais attend, je lui ai dis que c'était cool et joyeux ... Il a du me prendre pour une folle ! Il me demandera jamais en mariage !

Bah ça passe pour un vampire à la limite. Mais de toute façon, je te dis qu'il n'y pense même pas à cette idée de mariage. Je pense que tu vas devoir le bouger.

Riley : Hors de question.

Riley, je sais que tu lui demanderas, j'en suis sure !

Riley : Je ne m'abaisserai pas à ça.

On pari ? Chers lecteurs, qui pense que Riley demandera Béranger en mariage ? Et qui pense l'inverse ? Il se trouve que pour le mariage nous auront besoin d'un photographe alors celui qui trouvera en premier pourra assister personnellement au mariage de Riley et Béranger.

Riley : Et aura une photo dédicacée avec moi !

Bon, et là tu fais quoi ?

Riley : Béranger m'appelle pour m'inviter dans un bar ! Il va me demander en mariage, mon souhait se réalise !

Et t'y vas avec Arizona ?

Riley : Oui, j'ai pas envie de la laisser ce soir.

ET STOP ! J'allais oublié ! Ton secret !

Riley : Quoi ? ...

Tu nous dois un secret ! Pour remercier les lecteurs de t'avoir sauver la vie !

Riley : Ah ça ... Je peux pas me contenter de dire "merci" ... ?

Non.

Riley : Bien, puisque c'était le marché ... Cher lecteur, je vais vous révéler une de mes plus grosses hontes ... Il se pourrait bien qu'un de mes très lointain ancêtre soit ... un extraterrestre ! C'est horrible, je sais !

Mais ... mais c'est nul !

Riley : Bah non, ça compte beaucoup pour moi ... tu imagines, du sang d'E.T. dans mes veines !

Ah ouais, et bah je vais pouvoir sortir des nouvelles blagues maintenant !

Riley : Mariage, me voilà !

C'est fou ça, toi qui disais vouloir être libre il y a encore quelques temps.

Riley : Oui mais les temps changent.

Tout à fait.

Riley : Bon, tu me l'as surveille, il doit sûrement être à l'intérieur !

NON !! RIley ! Riley, revient !

Riley : Rah, j'ai une de ces soifs, moi.

Videur : Désolée, votre nom n'est pas sur la liste. Pas de cocktail ce soir pour vous.

Riley : Ah bon ? Tu crois ça ?

Videur : Waow, mais qu'est ce que vous faites ?

Riley : Bah je bois !

Videur : Oh, c'est cool ! Vous pouvez vous nourrir n'importe où, c'est super pratique.

Riley : Oui, mais je veux quand même entrer alors je vais vous proposer quelque chose. Moi je vous transforme en vampire pour que vous puissiez manger n'importe où, n'importe quand et vous, vous me laissez entrer.

C'est notre 22ème victime.

Bah, t'es déjà rentré ?

Riley : Mouais, je crois qu'il m'a posé un lapin.

Ha ha ! C'est pas pour tout de suite le mariage, alors.

Riley : Ferme la !

DEBOUT !

Riley : Qu'est ce qui se passe !?

Bah c'est l'heure.

Riley : Mais de quoi ?

De travailler.

Riley : Si tôt ?

Eh oui ! Tu croyais quand même pas que t'allais bosser à 15h !

Riley : Rappelle moi pourquoi je dois boire ce ... truc ?

Parce que tu bosses dans 30 minutes et que t'as pas encore les yeux ouverts. Mais ne t'inquiète pas, c'est digne d'une princesse.

Riley : C'est pas du café, hein ?

Mais non.

Riley : Parce que le café ça fait des tâches sur les dents, tu sais.

Oui, je sais.

Riley : Imagine que j'ai des tâches sur mes canines, mes belles et précieuses canines.

CE N'EST PAS DU CAFÉ ! C'est du thé. Alors maintenant tu te dépêches de le boire et tu vas travailler.

Riley : Mais y'a pas de sang dedans ?

Non, désolée, tel que tu peux le constater, nous n'avons pas vraiment le temps pour aller chasser !

Mais t'en a mis du temps dans la salle de bain !!

Riley : Oui, je sais, je suis en retard de 15 minutes.

Bouge toi ! Si tu te fais virer, tu sais comment ça va finir, hein ?

Riley : "Au pays des frittes et des hamburgers", oui, je sais.

Bien. Mais si t'es si en retard que ça, tu peux toujours appelé papi E.T. pour qu'il t'emmène avec sa soucoupe volante.

Riley : Ouais, ouais, marre toi bien !

Riley : Ouf, enfin arrivé. Huum, c'est qui ce beau goss à l'intérieur ?

Riley : Bonjour.

Bob : Bonjour, Mme Pondéret vous attend depuis un demi heure.

Riley : Ah ...

C'est le tatoueur, je crois !

Riley (chuchote) : J'avais compris, andouille ! Je suis sure qu'il fayotte.

Bob : Mme Pondéret ! Mme Pondéret. Voter client est arrivé.

Abigail : C'est bien aimable à vous de m'en informer mon petit Bob. Je descend tout de suite. Cette ... comment s'appelle-t-elle déjà ? Elle a un nom de garçon. Enfin bref, cette petite sotte que j'ai engagé en tant que styliste n'est toujours pas arrivée ?

Bob : Si, à l'instant, madame.

Abigail : Bien.

Elle te porte dans son coeur.

Riley (chuchote) : J'ai un nom de garçon ? J'AI UN NOM DE GARÇON ? Tu m'as refilé un nom de mec ?

Mais non, c'est mixte comme prénom ! Elle a du regardé Buffy contre le vampires, y'a bien un mec qui s'appelle Riley mais t'inquiète pas, c'est un nom de fille, aussi.

Riley (chuchote) : On en reparlera !

Abigail : Ah, enfin vous voilà ! C'est pas trop tôt.

Riley : Bonjour.

Abigail : Ma bague ! Ma bague ! Oh mon dieu j'ai perdu ma bague ! Je dois absolument la retrouver. Et Monsieur Maloney attend dehors ... VOUS ! Je vais vous confier ce client le temps que je retrouve ma bague. C'est un de nos meilleurs clients et il est très fortuné, alors si vous ratez ce relooking, ça va TRES mal aller ! EST CE QUE C'EST CLAIR ?

Riley : Oui, madame.

Abigail : Oh non, oh non, pas ça ! Vous voyez ce que vous me faite subir !

Riley : Mais ... je...

Bob : Cessez d'importunez Mme Pondéret, vous savez bien que sa vessie est fragile et qu'il ne faut pas la pousser à bout !

C'est bon à savoir, ça !

Bob : Venez Mme Pondéret, ça va aller. J'ai repassé vos autres tenues hier.

Abigail : Oh, merci bien mon petit Bob. Si tous mes employés pouvaient être comme vous ...

Riley (chuchote) : Cette scène était vraiment ... bizarre ! Je vais peut être mettre ça sur mon blog.

Fait gaffe, le "petit Bob" pourrait aller cafter !

Abigail : ET VOUS ! Vous allez nettoyer ça et vous occuper du client ! C'est de VOTRE faute ce qui vient de m'arriver.

Bob : Venez, Mme Pondéret, venez. Allez vous changer et j'irai laver vos habits.

Abigail : Merci bien, Bob.

Oh, t'avais raison, c'est un petit fayot !

Riley (chuchote) : J'ai un don pour pressentir ces choses là.

Alphonso : Bob, pourrais je savoir pourquoi Mme Pondéret vient de monter alors j'ai rendez vous pour un relooking avec elle ?

Bob : Aujourd'hui, Monsieur, c'est notre nouvelle assistante qui s'occupe de vous.

Riley (chuchote) : Assistante ? Je sens qu'un jour ça va mal finir pour lui !

Riley : Bonjour, je suis Riley Williams, je vais m'occuper de vous. Vous voulez quelque chose à boire ? Bob, notre ... stagiaire, peut aller vous chercher tout ce qu'il vous faut !

Alphonso : Non merci, je suis assez pressé et je vous avoue que cela m'enchante moyennement que ce ne soit pas la responsable qui s'occupe de moi.

Riley : Elle a eu un ... impondérable ! Suivez moi, je m'occupe de vous.

Dis donc, tu devrais faire gaffe à ce que tu dis, d'abord Bob le "stagiaire" et maintenant la très mauvaise blague sur le nom de ta patronne, ça peut te coûter ton job !

Riley : Alors, alors. Je vois tout à fait ce que je vais faire !

Alphonso : Vous allez faire ce que JE veux. Je souhaite juste garder le même style avec un petite touche de sobriété.

Riley : D'accord.

Alphonso : Mais qu'est ce que vous avez fait ?

Riley, je ne pense pas que ce soit son style ...

Riley : Mais ça vous donne un côté jeune. Les filles vont vous tomber dans le bras.

Alphonso : Mais c'est horrible, je ne remettrait plus jamais les pieds ici ! Vous avez détruit ma vie.

Riley : Allons, Monsieur ... Ne pleurez pas, voyons. Vous êtes charmant comme ça.

Alphonso : On dirait ... on dirait un pauvre !

Riley : Ce style vous va à merveille.

Alphonso : Mais taisez vous !

Avoue, cette réaction était voulu, hein ! Ça te fais rire !

Riley (chuchote) : Peut être bien.

Dois-je te rappeler que c'était un client très important ? Abigail va te tuer ! Adieu le monde des vêtements, des chaussures et des accessoires, bonjour le monde des potatoes, des cheesburgers et des cornichons !

Riley (chuchote) : Oh non ...

Oh tient, Lola Belle est là !

Oh mais qu'est ce que tu fais ? Va bosser, déjà que t'as fais fuire un des meilleurs clients.

Riley : Roh ça va, juste deux minutes.

Riley : Tient je vais poster l'histoire de la vessie de Mme Pondéret sur mon blog. Qu'est ce que je vais bien pouvoir mettre en titre ? "Un impondérable, Mme P. ?" ou "Petite vessie ..."

Arrête, Riley, ça va mal finir !

Abigail : Oh, j'ai du mal à rentrer dans mes vêtements, je crois bien que je suis enceinte !

Ah bah tient, elle va être encore plus chiante !

Riley : Pffffiou, enfin la fin de cette journée.

Hé, ta patronne est enceinte.

Riley : Ouais je sais, et ça a sauvé mon job. Elle était encore toute excitée quand je lui ai annoncé qu'on avait perdu notre meilleur client alors elle m'a dt que ça passait pour cette fois et elle est partie en chantant.

Bizarre ...

Tient, qu'est qu'il fout là pépé Sedat ?

Jump : Hé, tu crois qu'il a de la bouffe, lui ?

Ferme la, toi, avec ta bouffe ! Défend plutôt la maison. Regarde, va le bouffer lui si t'as faim, au moins tu serviras à quelque chose.

Jump : ...

Oh mais non, t'es un gentil chien !

Oulah, t'es pas réveiller toi.

Riley : Non, et y'a un truc qui sent pas bon.

C'est ton chien, faudrait le laver.

Riley : Ah ça, non ! Pas question.

Riley, tu le laveras, y'a pas à discuter.

Riley : Et toi aussi tu pus ma pupuce.

Et elle tu la change.

Riley : Oui mais bon, c'est dégueu' quand même. Quand Béranger aura emménagé, ça sera lui qui s'occupera de tout ça.

Ah bon, tu crois ?

Riley : Ouais. Et tient, d'ailleurs je l'appel car aujourd'hui on fête l'anniv' de notre petite chérie, Arizona.

Déjà ! Elle grandis vite.

Riley : Parfait, il sera là à 16h. Et maintenant je publie sur mon blog qu'Arizona va devenir une grande fille.

Oui, enfin ... un bambin, quoi. On s'affole pas.

Jump : Je n'irai pas au bain ! J'aime pas les bulles.

Et tu crois pas que c'est la piscine qui va te laver, quand même ?

Riley : Rah, ce chien. Il fout du bordel partout.

Oh, un paparazzi !

Riley : Où ça ?! Où ça ?!

Bah dehors, juste devant toi, banane ! Ça vaut bien le coup d'avoir des grandes baies vitrées dans tout le rez de chaussé.

Riley : Pouah, c'est vrai qu'il pu.

Tu vois, Jump, la piscine ça marche pas.

Jump : Gâteau !!!

Riley : Bon allez ma chérie, Papa est là.Tu peux souffler les bougies. Regarde maman, comme ça. Allez, souffle.

Béranger : Joyeux anniversaire ma pupuce !

Béranger : Que tu es belle ! Comme une princesse !

Allez, bienvenue au club des gagas.

Voilà, c'est mieux comme ça. Alors, voyons voir. J'aime bien retrouver les traits parentaux. Tu as la bouche de ton père, ça c'est sur. Le nez on peut encore rien avancer. Les yeux je pense que ça vient de ta mère, mais que pour la forme, la couleur c'est peut être de ton père, enfin, j'avais pas vu qu'il avait des yeux ... jaunes.

Béranger : On a fait une magnifique petite fille.

Riley : Oui c'est vrai. Mais avec une mère comme moi elle ne peut qu'être parfaite !

Riley : Chéri, j'ai quelque chose à te demander.

Béranger : Oui oui, j'arrive. Je fini mon gâteau.

Riley : Pose cette fourchette, tu vas grossir !

Riley : Écoute, tu sais, maintenant qu'Arizona est bambin, ça va être plus dure de l'éduquer et ... est ce que tu es prêt à emménager ici ?

Béranger : Bien sur. J'ai déjà loupé trop de moments avec ma princesse.

Riley : Roh, toi aussi tu m'as manqué, mon choupinet.

Béranger : Je parlais d'Arizona ...

Ouille ... fallait pas dire ça.

Béranger : Mais bien sur, j'ai loupé beaucoup de temps avec toi aussi, ma cellule sanguine !

Pitié, qu'il arrête ce surnom.

Riley : M'ouais...

Béranger : Fais pas la tête. Pour fêter mon emménagement, je t'emmène dans un bar hyper sélect ce soir.

Riley : C'est vrai ?! Je vais me changer, j'arrive !!!

Béranger, bonjour !

Béranger : Euh ?

Je suis Lolitaitu mais tu peux m'appeler Loli'. Je suis la narratrice de ce challenge.

Béranger : Ah oui, je vois un peu le concept. J'en ai lu sur internet.

En fait, considère moi comme ton dieu, vénère moi.

Béranger : Un dieu ? C'est vrai ?

Oui, enfin bref. Le défi de Riley c'est de transformer 100 sims en vampire. Maintenant que tu fais parti de la famille et que tu vas y rester pour toute ta vie, forcé de t'occuper de ta femme et de ta fille, exploité aux tâches ménagères et à la cuisine, présente toi.

Béranger : Euh ... Je m'appelle Béranger Merrick... Finalement, je peux partir ... ?

NON ! Continue !

Béranger : Je suis capricorne. Je suis allergique à la nature, ermite, économe et malveillant. Je suis aussi un petit géni. Mon style de musique préféré c'est l'électronique, j'aime la couleur noir et j'adore sucer le sang des sims O positifs.

... Heureusement que je ne suis pas une simette !

Béranger : Et je travaille au mausolée.

Alors oui, à ce propos. Ca, tu oublis. On va exploiter à fond ta compétence logique, et tu vas travailler au laboratoire.

Béranger : Oh mais non, j'étais fier de mon métier.

Au labo t'aura sûrement des poches de sang illimitées !

Béranger : Vendu !

Bien, je crois que Riley est prête.

Oulah lah ! Rien qu'à voir les jambes, ça annonce la tenue d'enfer !

Ouaaah ! Tu es magnifique. Ça change de ta petite robe de d'habitude.

Riley : Merci.

Tu es sublime ma chérie.

Riley (chuchote) : Si avec ça il me demande pas en mariage !

C'est donc pour ça.

Béranger : Les néons te rendent encore plus belle.

Riley : Tu veux dire que je suis moche d'habitude ?

Béranger : Pas du tout... Euh ... Je ne voulais pas dire ça ...

T'inquiète, Béranger, tu vas t'y faire.

Riley : Bon tu viens mon petit coeur ?

Béranger : Oui, j'arrive, ma petite cellule sanguine !

Un problème avec le videur ?

Béranger (chuchote) : Ouais, elle veut pas trop me laisser rentrer.

Videur : Un billet de 100 et ça passe, je vous l'ai dis.

Béranger : Mais non, enfin ! Pas une telle somme.

Ca va donne lui !

Béranger : Hors de question que je sorte un billet de 100 pour rentrer ici !

Ah oui, j'avais oublié, tu es radin.

Béranger (chuchote) : Économe !

Sors lui ce billet ou ça va mal aller !

Ah, tu t'es décidé.

Riley : J'ai faiiiiim !

Ah oui mais y'a pas un chat ici, à moins de vous faire le videur ou le barman.

Béranger : Riley, ce soir est spécial.

Riley : Ah oui ?

Béranger : Je suis sur que tu ne l'oublieras pas de si tôt.

Riley : Ah bon, pourquoi ?

Béranger : J'ai quelque chose à t'annoncer, ça va te faire grandement plaisir !

Riley (chuchote) : Enfin, je te l'avais bien dit ! Il suffisait d'être patiente !

Béranger : Mais d'abord, dansons.

Riley : Ah ... Ah bon ? Tu veux pas me le dire avant ?

Il suffit d'être patiente, Riley. Patiiiiiiiiience.

Béranger : Tu me rend fou !

Riley : Tu as l'air gêné ...

Béranger : J'aimerai te demander quelque chose.

Riley : Je t'écoute, dis moi tout !

Béranger : Mais tient, des fleurs d'abord.

Riley : Oh merci, c'est gentil, mon amour ! Mais, ta question alors ?

Ça traîne, ça traîne, hein

Béranger : Oui, oui, mais sens les d'abord.

Riley : Voilà, je les sens. Tu veux me faire voir un truc caché dedans ? Alors attend, je vois rien. Bon, ok, c'est pas dans les fleurs. Bon, ta question ?

Béranger : Riley, est ce que ...

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N'oubliez pas : Qui demandera en mariage ? Le premier qui trouvera la bonne réponse pourra assister au mariage pour prendre des photos. Il aura aussi une photo personnalisée avec Riley.

Pour cela, si vous avez gagné, je vous contacterai par MP pour que vous m'envoyez votre simself. Par contre je ne suis pas très à l'aise avec canalblog, c'est pour ça que je vous demande de donner votre réponse sur le forum Sims Artists, dans le sujet où je parle de mon challenge, je pourrai plus facilement vous contacter. Merci ! (Et une seule réponse par personne, sinon c'est trop facile :P. Essayez pas de tricher comme Riley !)

Ouuuh, qu'elle est mimi !

Riley : C'est qui alors ?

Bah ta fille !

Riley : Mais non ! Le père, andouille !

Je sais, je sais. Je te faisais marché. C'est fou, ça. Bref, Riley ... je suis désolée mais le père c'est ... Béranger ! Il est en chemin pour l'hôpital.

Riley : Pfffiou, je suis rassurée. Bon, reste plus qu'à le convaincre maintenant !

Bon maintenant, à toi !

Riley : Elle s'appelle Arizona. Elle est névrosée et excitée. Son signe astrologique est scorpion. Et pour finir elle aime le classique, les hot-dog et le rouge, normal c'est un bébé vampire !

Bon, on va s'éclater, je sens !

Chauffeuse : Ouah, qu'elle est mignone, c'est quoi son petit nom ?

Riley : Arizona.

Chauffeuse : Vous faites une belle petite famille tout les trois. Félicitation.

Riley : ...

Béranger : Si vous l'dites.

Riley : Écoute, Béranger ...

Béranger : Ah non, je ne garderai pas la gosse ! Tu assumes la conséquence de tes actes, c'est déjà bien que je sois venu.

Riley : Non, non c'est pas ça ... Je voulais te dire que cette histoire m'avait fait réfléchir. Tu sais, je ne voulais pas d'elle mais maintenant que je l'ai vu ... je crois bien que je veux la garder. Et je sais que je ne ferai pas une mère parfaite mais je veux ce qu'il y a de mieux pour elle. Je pense qu'il lui faut un père. Je sais, j'ai déconné ... Mais c'est toi que j'aime et même si cet enfant avait été de quelqu'un d'autre je t'aurai demandé la même chose que ce que je vais faire maintenant : Est ce que tu veux vivre avec moi ? Est ce que tu peuc accepter de me pardonner et de tout reprendre du début ?

Béranger : ... Arizona aura besoin d'un père ... et toi tu auras besoin d'un mari... Je veux bien ressayer. Mais, Riley, je ne te pardonnerai pas deux fois.

Ohh, c'est mignon !

Béranger : Je vais rentrer chez moi et en parler à Caro, je pense qu'elle va te détester.

Riley : C'est déjà fait.

Béranger : Je viendrais m'installer quand je serai prêt.

Riley : Reste chez moi ce soir et allons nous coucher.

Et la gosse par terre. Parents indignes !

Oh, Jump ! Joyeux anniversaire !

Jump : Merci !

T'as parlé !!!

Jump : Ouep !

Mais alors tu parles ?

Jump : Oui. T'as d'la bouffe ?

Quoi ?

Jump : J'ai faim. Elle est où la vielle ? J'ai envie de lui machouiller un de ces os.

Ah.

Riley : Oh  mon loulou, je suis tellement contente que ça aille mieux entre nous !

Béranger : Moi aussi ma petite cellule sanguine !

C'est quoi ce surnom ? C'est pas du tout ... mignon.

Riley : J'adore ce surnom !!!

Riley : Dis moi, tu ne trouves pas que j'ai grossit ?

Béranger : Mais non, pas du tout ma puce mais ...

Riley : Tu sais, la grossesse, ça fait prendre du ventre, je crois qu'il m'en reste ! T'es sure que tu ne vois rien ?

Béranger : Oui mais ...

Riley : Mais ça a sûrement due me filer des vergetures ! 

RILEY ! IL ESSAYE DE PARLER !

Riley : ...

Béranger : Je crois que tu as laissé Arizona par terre ...

Ah, enfin un des deux qui réagit !

Voilà, j'en ai profité pour lui faire sa chambre. Comme on a pas trop de place, je l'ai faite dans la chambre d'enfant mais bon, c'est de l'économie de place !

Oh bah, c'est bizarre, il a pourtant assez dormi ici pour savoir qu'il y a un lit !

Oh, je crois qu'il s'énerve là ...

Béranger : TROOOOP DE BRUIT !

Bah, va coucher Arizona, je pense que ça sera beaucoup plus calme. ... Ah oui, il m'entend pas encore. RILEY !

Tient, prend un biberon et fout lui dans la bouche, ça va la faire taire un peu.

Riley : Comment ? Comment je fais ? Je le met où ?

TU PRENDS CE FOUTU BIBERON ET TU LUI MET DANS LA BOUCHE ! Roooh, c'est pas compliqué, quand même !

Riley : Comme ça ?

Ouais. Hé coucou, ma p'tite ! Qu'est ce que t'es mignone. J'espère que t'aura une bonne petite bouille quand tu grandiras.

Riley : Bien sur, je suis sa mère, quand même !

Ah oui.

Bien, fait lui faire son rot, maitenant.

Riley : Son ... rot ?

OUIIII ! Oh, allez, quoi, c'est qu'un malheureux petit rot.

Riley : Non, ma princesse ne rotera pas ! Je ne rote pas et je n'apprenderai pas à ma princesse à roter.

Riley, tu lui fais faire son rot et tu la ferme !

Riley : ...

VOILA !

Riley : Bon, allez, va faire un gros dodo ma puce.

Je sens qu'elle va te rendre complètement gaga.

Riley : C'est bon, je l'ai mise au lit.

Béranger : D'accord, on y va nous aussi ?

Riley : Oh ouiiiii !

Ca roupille bien, là. Ils ont vécus une journée pleinne d'émotion, aujourd'hui. Et je leur réserve une petite surprise !

Hé, tu dors pas toi ?

Jump : Nan, j'ai faim. T'as pas de la bouffe, toi ?

Euh non, désolée. Tu penses qu'à ça, toi.

Riley : Je peux savoir pourquoi tu me fais me lever à 5h00 du mat' ?

J'ai une petite surprise pour toi. Enfin, c'est quelque chose que tu m'avais demandé.

Riley : Ok, mais me prend pas à poil en photo !

Trop tard !

Riley : Qu'est ce qu'on fout là ?

Tu sais, tu avais demandé l'avis des lecteurs sur ton métier. Et bien faut croire qu'il y en a aucun qui a envie de te voir souffrir ... dommage...

Riley : Quoi ? Ca veut dire que ...

Que tu changes de boulot. Et là c'est ton nouveau lieu de travail. Tu es maintenant styliste. Je me suis dis que ça pourrait te plaire vu que tout le monde est trop moche pour toi.

Riley : OUIIIIIIIII.

Bien, dommage pour moi, je voulais te torturer un peu. Mais rappelles toi que ...

Riley : Oui oui, je vais visiter.

L'accueil.

L'entrée de ton bureau.

Ton bureau.

En haut, le côté coiffure et jacuzzi. Ça fait très classe, je trouve.

La salle de bronzage. ... Euh, tu vas où, là ?

Riley : Bah je vais me faire bronzer un peu.

La patronne va pas tarder...

Mais, Riley, tu te crois à la maison, là ?

Riley : Roh mais c'est bon. T'inquiètes pas, je me détend un peu.

Tu pourrais te détendre en maillot de bain, au moins.

Riley : Je l'ai pas pris !

Ah, la patronne. Tâche de faire bonne figure.

Riley : Bonjour.

Abigail : Bonjour, c'est pour un relooking c'est ça ? Ne vous inquiétez pas, je vais vous apprendre comment vous mettre en valeur !

Riley : Euh ... non ... Je viens pour me proposer en tant que styliste.

Abigail : Avec ce look ? ... Présentez vous au moins à moi !

Riley : Je suis Riley Williams.

C'est tout ce que t'as à dire ? C'est pas très ... long.

Abigail : Oui oui, bien. Bref, on a besoin d'un styliste ici et personne ne s'est proposé. Mais il faudra quand même faire un effort sur votre look. Vous êtes pitoyable, là.

Ouuh, mais c'est qu'elle est pas commode celle là. Je me plaignais que tu ne souffrira pas mais j'ai peut être parlé trop vite, mouha ha ha !

Abigail : Je serai intransigeante ! Désormais, vos chèques seront signés au nom d'Abigail Pondéret. Si vous voulez voire beaucoup de chiffres, vous avez intéret à me satisfaire.

Oh bah ça c'est pas bien grave comme tu sais pas compté, hein !

Riley (chuchote) : Ferme la !

Abigail : Est ce que je me suis bien fais comprendre ?

Riley : Oui, bien madame.

On va rire !

Oh, regarde, tu as déjà deux clientes. Anastasia et Katelyn.

Riley : Alors je commence à m'occuper de qui en premier ?

Abigail : Non, non, non ! Vous n'avez rien compris ! Vous attendez que les clients vous demandent un relooking, sinon vous ne faites rien ! Vu comment vous vous habillez, je préfère limiter la casse. Bien, pour l'instant allez faire des croquis dans votre coin et veillez à ce que les clients se sentent bien ici.

Abigail : Elle n'y connait vraiment rien, celle là. Je suis encore tombé sur une incompétente.

Euh, Riley, elle a dit de veiller au bien être des clients. J'ai un doute sur ta méthode, là.

Riley (chuchote) : J'ai faim, je me nourrit.

Bon allez, comme l'autre continuait à grogner dans son coin, j'ai changé ta tenue de travail. Voilà comment tu seras habillé pendant tes heures de travail.

Riley : Katelyn, en voilà une surprise ! Je peux t'appeler Kate ?

Katelyn : Mais ... tu travailles ici ?

Riley : Bien sur ! Je fais un travail excellent, tu sais.

Allez, tu vas peut être pouvoir la mordre, cette fois !

Katelyn : Ah mais je savais pas. J'adore les stylistes, j'aimerai suivre leurs traces.

Riley : Ce que tu dois savoir, c'est que les meilleurs stylistes sont des vampires. Et il se trouve que je suis une excellente styliste.

Oh l'autre, hé !

Riley : Tu veux que je te transforme ?

Katelyn : Oh oui !

Ca nous fait 21. D'ailleurs ça me fait penser qu'il faut fêter ta 20ème victime ! Mais fait gaffe, y'a le monstre derrière.

Riley : Allez, je demande Katelyn en ami sur Simsbook maintenant, elle m'aime bien maintenant.

M'ouais. On joue pas sur son portable au travail !

Mais qu'est ce que tu fais ?

Riley : Roh, bah ça va, je faisais rien au boulot alors je suis passé voire ma puce.

T'en voulais pas et maintenant tu peux plus te passer d'elle ?

Riley : Ouais, c'est ma p'tite puce ! Elle me manque tellement.

Pfff.

Jump : Et moi, la grosse ! J'ai la dalle.

Mais ta gamelle est pleine !

Jump : Je veux qu'elle me donne à bouffer, comme elle le fait avec le truc qui pu.

Le bébé ?

Jump : J'sais pas ce que c'est mais en tout cas ça pu.

Riley, je crois que ton chien a faim ... et qu'il est jaloux.

Riley : Qu'est ce que t'as p'tit ?

Sois gentille avec lui.

Jump : Bouffer ! Tu m'entend, la grosse ? File moi à bouffer !

Je crois que tu devrais lui donner à manger.

Riley : Tient, tient, tu le veux ! Allez attrape.

Euh, joue pas trop à ça avec lui. Il est plus tout petit maintenant. Et d'ailleurs t'as un petit secret à nous réveler, ma chère ! Au prochain épisode, sûrement !

 Pour le salon de stylisme, je l'ai un peu retouché mais il est dispo ici : http://imoger-sims.blogspot.fr/2012/04/pretty-woman-salon.html

Bon, je t'ai changé un peu tes vêtements. C'est tout ce que j'ai trouvé de plus potable.

Riley : Je suis ... enceinte ... Ça veut que je vais ...

Avoir une enfant, oui.

Riley : Non, que je vais grossir, je voulais dire ! Et les varices ! Tu connais ça ? Ça va me détruire la vie.

Ah bah si tu t'inquiètes que pour ça, toi ... Moi j'aimerai savoir de qui va être cet enfant.

Riley : Si on fait une liste ...

Kai, Béranger et le pianiste avec le nom inretenable.

Riley : Oh non, pas le pianiste ! Ah non surtout pas lui, je veux pas d'un mouflon qui a un père avec un nom aussi ridicule que ça !

Tu penses quoi de Kai ?

Riley : Lui ? Sûrement pas, c'est vraiment un abruti celui là ! ... Il ne reste que Béranger.

Je pense que tu devrais réfléchir à tes sentiments pour Béranger. Même si tu les caches, cet enfant devra bien vivre avec un père et je pense que Béranger ne t'a jamais laissé indifférente.

Riley : N'importe quoi ! Mais tu réfléchis des fois ? Et puis de toute façon il se tape Caroline.

C'est ta spécialité de casser les couples, non ? Bon, utilise la crème solaire vampirique et va profiter de cette belle journée d'été.

Allez, fait pas cette tête, ça va aller.

Riley : Non, c'est pas possible, je ne peux pas être enceinte. Ça va changer tant de choses. Fini les sorties en boîtes, au bar ... Je suis condamnée !

Mais non, on trouvera un moyen. Essaye déjà de te divertir ... tant que tu le peux encore ! Mais non, je rigole, quand tu vivras avec Béranger, tu pourras l'exploiter ! Ça sera l'homme à tout faire. Oh et puis tu oublis la vielle, elle peut garder les gosse !

Riley : Je ne sais pas si je veux vivre avec lui.

Riley : Regarde ce petit couple heureux. Tu sais quoi ? J'ai envie d'être heureuse, moi aussi. Je suis belle et j'ai le droit à ce que je veux.

Et tu veux ?

Riley : Un bronzage !

Ah...

Riley : Regarde, c'est génial ! J'ai retrouvé ma peau d'avant. Mais j'ai envie d'autre chose.

Ouiiii ? Tu voudrais Bé...

Riley : Une glace ! Tant pis pour le régime, j'en ai tellement envie.

Bon, t'es toujours pas heureuse.

Riley : Non ... Je me relâche là. Je vais manger cette glace et j'ai une brioche au four, je vais gonfler comme une baleine !

Tu redeviendra belle et mince après ton accouchement.

Riley : L'accouchement ? Oh non, j'avais oublié ça. Mon beau petit corps n'est pas prêt à endurer une souffrance pareil.

Il le faudra bien. Mange ta glace maintenant ou tu vas te tâcher.

Une p'tite victime ?

Riley : Bonjour cher monsieur.

Alain : Bonjour belle demoiselle, que puis-je pour vous.

Riley : Il se trouve que je suis médecin et une nouvelle épidémie court en ville. Nous avons élaboré un vaccin que je dois administré au plus de monde possible pour éviter sa propagation.

Alain : Bien, allez-y.

Riley : La méthode d'injection est un peu différente de d'habitude, je dois vous mordre.

19ème victime !

Riley : Oh non, mais tu te rends compte de la vie de merde qui m'attend quand même. Je vais essayer de voir Béranger pour lui expliquer. Peut être qu'il acceptera de vivre avec moi même si l'enfant n'est pas de lui...

Tient, tu as changé d'avis pour Béranger alors.

Riley : ... Faudra bien quelqu'un pour jouer avec le p'tit.

Ouais, dit plutôt que tu l'aimes, ça ira plus vite. C'est pas une honte, tu sais.

Riley : Non mais quand même, imagine s'il est du pianiste ou de Kai. Mon enfant sera ... débile.

Mais non allez, y'a que 2 chances sur 3 que tu sois dans la merde, respire !

Riley : Moque toi, c'est ça. Bon il faut que je parle à Selena.

Selena : Riley, je suis venue dès que tu m'as appelé. Qu'est ce qui se passe ? Mais dis moi, tu as grossit ! Tu t'es lâché sur les gâteaux, toi !

Riley : Non.

Selena : Dis le moi, c'est bon ! Tu sais, Riley, je peux t'aider pour ton régime.

Riley : Mais non.

Selena : Tu ne veux plus de ton corps de rêve que tu avais avant ? Regarde moi, comme je suis belle ! Je ne pourrai plus traîner avec toi si tu devient grosse et moche.

Riley : JE SUIS ENCEINTE.

Selena : Non ? C'est pas vrai ! Je pourrai être la marraine ?

Riley : Euh, si tu veux.

Selena : Et de qui il est le p'tit pain ?

Riley : Cette question n'a pas encore de réponse...

Selena : Tu rigoles ?! Tu t'es vraiment foutue dans une situation compliquée. Qui est dans le jeu, tu le sais au moins ?

Riley : Kai, un pianiste et Béranger.

Selena : Outch, ça fait mal. Bon, Béranger ça va encore ! Bon je dois y aller, j'ai un rencard ce soir ! Tu m'appelleras quand tu sauras pour le père.

Riley : Oui, normalement ça sera juste après l'accouchement : test de paternité.

Videur : Votre nom.

Riley : Mais enfin, c'est moi, la célèbre Riley Williams !

Videur : Désolée, vous ne faites pas partis des célébrités, vous ne pouvez pas entrez.

Riley : Mais enfin ...

Bon allez, donne lui du fric.

Videur : Oh, ils sont jolis vos billets. Riley Williams, c'est ça ?

Riley : Oui.

Videur : Allez, ça ira pour cette fois !

Riley : Pff, arnaquer une femme enceinte c'est vraiment honteux !

Lola Belle est là ! Va lui faire un petit coucou.

Riley : Oh non, pas elle.

Hé ho ! Pas d'alcool avec le bébé !

Riley (chuchote) : Ca va, c'est un jus de plasma.

Lola : Oh, Riley ! Ma chérie.

Riley (chuchote) : Merde, elle m'a vue ...

Lola : Mais tu es enceinte ?!

Riley (chuchote) : Oh punaise, pas ça !

Tout le monde va être au courant, c'est génial, non ?

Riley : Euh, oui ... Je dois partir !

Qu'est ce que tu fais, les vampires ne mangent pas de nourriture pour simple humain, comme tu dirais.

Riley : C'est ma 30ème pastèque que je bouffe. J'ai lu dans un magazine que ça assurait d'avoir une fille.

Ok ... tu as un problème avec les nombres ? Je connais cette rumeur et tu en a pris 10 fois plus que ce qu'il fallait.

Riley : Oh non ! Je vais grossir pour rien !

Mais non, t'inquiètes pas. C'est que de l'eau.

Riley : Oui, je suis un vampire. Et non, je ne me transforme pas en chauve-sourie ... Vous voulez que je vous transforme alors ?

Joe : Oh, pas de chauve-sourie ? C'esr nul ! Non merci.

Pfff, nul, ouais!

Riley : Bon, je vais essayer de faire apparaître un peu de brume pour me mettre de bonne humeur.

...

Riley : Bah tient, même ça ça marche pas. J'ai vraiment la poisse !

Riley : Ooooh, j'ai une de ces dalles, moi ! Y'a pas un chat ici. Personne ne vient pleurer les morts de temps en temps ?

Riley : Bon alors, je vais poster un petit article pour m'occuper. Tient, une critique sur Lola, ça serait pas mal : "La blonde, mère porteuse ?". Ca va ruiner sa carrière, c'est énorme !

T'es sadique.

Riley : Mais je m'ennuis.

Riley : Oh la la, j'ai oublié pendant une seconde que j'étais enceinte, le bonheur.

Arrète de te tracasser, ça va aller.

Fait moi voir ton ventre. Ah oui, il a bien grossit.

Riley : Ne montre pas ça aux lecteurs !! Ca va ruiner ma carrière.

Trop tard. Et à ce propos, ta carrière se trouve au fast food.

Riley : Plus pour longtemps ! Je sens que les lecteurs sont de mon côté.

On verra bien.

Riley : Allô, oui ... Béranger ? Tu peux venir, j'ai quelque chose d'important à te dire.

Ça y'est, tu fais le grand saut !

Béranger : Je suis là, qu'est ce qu'il se passe ?

Riley : Écoute, je vais être directe, je suis enceinte et j'aimerai que tu quittes Caroline pour vivre avec moi ... et le bébé.

Tu oublis une partie de l'histoire je crois.

Béranger : Oh ... C'est si soudain ... J'ai besoin de réfléchir. Peut être que ce ne serait pas une mauvaise chose...

Riley : Ah bon ? Même si l'enfant n'est pas de toi ?

Béranger : PARDON ?

Mais comment tu lui annonces ça espèce d'idiote ?!

Béranger : Attend, je rêve là ! Tu me demandes de quitter ma copine pour toi, parce que t'as besoin d'un père pour ton gosse dont tu ne connais même pas le père ?!

Riley : Hé ho ! Je te signal que tu te prives pas pour aller voir d'autres filles aussi, la preuve avec l'autre moche !

Béranger : Je ne veux plus te voir ! Tu l'élèveras toute seule ton môme et j'espère vraiment pour toi qu'il n'est pas de moi, parce qu'il aura aucune chance de connaître son père !

Riley : Oh non, Béranger, je t'en supplie ... Je suis vraiment désolée, j'ai besoin de toi.

Béranger : Adieu.

Riley : Non, revient !

Tu les as tous à tes pieds sauf un, on dirait ...

Riley : Bon, je vais faire une petite sieste dans mon salon de luxe, au moins, ça c'est une valeur sure. Réveil moi avant la nuit !

Oui, chef !

DEBOUT !

Riley : Déjà ?

Oui, je sais on dirait qu'il ne s'est écoulé que quelques secondes mais en fait non. Bien dormi ?

Riley : Ca dépend, je suis toujours enceinte ?

Oui.

Riley : Alors non.

Tu pourras pas faire la gueule indéfiniment, il arrivera un jour, ce gosse. Moi, en tout cas, je sens que je vais me marer, ainsi que nos chers lecteurs !

Encore avec ta pastèque ?

Riley : Si déjà j'ai un môme, je veux que ce soit une fille. Écoute, si j'ai pas une fille, crois moi, je part en dépression !

Mais non, tu verras. Au fait, tu comptes appeler les autres éventuels pères pour les prévenir ?

Riley : Non mais ça va pas ? J'ai déjà du mal à me décoller Kai comme un chewing gum collé à ma chaussure. Imagine si je lui dis qu'il va être père, là c'est mort.

Riley : Bon, j'en ai marre.

C'est les hormones qui travaillent. Quoi que, chez toi ça fait l'effet inverse : je te trouve moins agressive.

Riley : "Moins agressive" ... "Moins agressive", je vais t'en foutre, moi !

Mais toujours aussi râleuse.

Bah, qu'est ce que tu fais ?

Riley : Moins agressive, t'as dis ? Tu vas voir !

Mais enfin, Riley. T'es enceinte et tu sors un soir de pleine lune, c'est dangereux.

T'es où, là ?

Riley : Bonjour, vous êtes bien la voisine de Caroline ?

Emma : Oui, tout à fait.

Riley : Est ce qu'elle est là ?

Emma : Je crois qu'elle est sortie mais elle ne devrait pas tarder.

Riley : Attendons là ensemble, alors. Que faites vous dehors à une heure si tardive et un soir de pleine lune ?

Emma : Je ... eux... J'avoue que j'ai un peu peur, je vais rentrer, vous devriez en faire de même !

Riley : Moi, avoir peur ? Ma chère, quand on est vampire, on ne risque rien.

Emma : Mince, c'est ce qu'il me faudrait, je suis toujours attaqué par une bande de gros chien féroces les soirs de pleine lune ...

Riley : Ca peut s'arranger, tendez-moi votre bras.

Et de 20 ! Magnifique ! Encore 80. Et sinon, t'as loupé Caroline, elle vient de monter.

Riley : Salut !

Caroline : Mais ... qu'est ce que tu fous là ?

C'est vrai, ça : Qu'est ce que tu fous, bon sang ?!

Caroline : Qu'est ce que ... ?

Riley : Écoute moi, je suis peut être en cloque et j'ai peut être perdue Béranger mais il y a une chose que j'ai toujours gardé, c'est ma soif de vengeance !

Riley : Je suis passé devant la boutique d'élixir et je me suis rappelé que les vampires détestent les loups garous.

Euh ... Riley ...

Riley (chuchote) : Non, ce n'est pas un mythe !

C'est pas ça ...

Caroline : NOOOOOOOOOOOON !!

T'es qu'une pauvre abrutie ! Transformer une ennemie en loup garou une nuit de pleine lune ! Casse-toi vite d'ici, maintenant ! Le chien n'a pas l'air content de te voir.

Qu'est ce que tu fais encore comme connerie ? Riley, j'en ai marre !

Riley : Un p'tit sms à Béranger pour lui dire de passer... Pour savoir si depuis tout à l'heure, il a réfléchis.

Je ne pense pas, non.

Riley : De toute façon, je le connais. Il est trop du genre à respecter ses engagements pour me laisser tomber. Si l'enfant est de lui, il va se sentir obligé de l'élever avec moi. 

Il avait vraiment pas l'air content, tu sais !

Riley : Regarde moi ça, comme je suis grosse. On dirait une baleine !

Ah, il est venu ... 1000 ans après, mais bon.

Béranger : Caroline est devenue ... un loup garou ... J'ai essayé de la raisonner, elle ne veut pas se soigner. Mais comment elle a pu devenir cette créature ?

Riley : Je n'en ai aucune idée, vraiment ... Mais tu sais, c'est ça d'aller les inconnus en boîtes les soirs de pleine lune.

Béranger : N'impote quoi ! Tu dis ça pour que je casse avec elle, tu es vraiment horrible !

Riley : Oh non, c'est sa voisine qui m'en a parlé, moi je ne sais pas, après. En tout cas, moi je préfère un bon jus de plasma à côté d'un gros steak.

Béranger : Oui, moi aussi ! Comment ne peut-on pas aimer ce rouge ?

Riley : C'est vrai que ce rouge ... il m'envoute comme tes cheveux !

Ouaaaaah, c'était naze, ça.

Béranger : Euh, Riley, tu n'as pas l'air de comprendre : c'est fini. Je ne sais même pas pourquoi je suis là, d'ailleurs.

Riley : Mais tu vas pas passer ta vie avec un chien, quand même. T'as besoin d'une princesse, comme moi !

Béranger : J'en ai marre de toi ! De ton attitude narcissique, Riley ! Tu as foutu mon premier mariage en l'air et maintenant tu voudrais empêcher que je refasse ma vie avec quelqu'un de bien !

Je te l'ai dit : pas content.

Riley : Béranger, je suis désolée ... crois moi. On s'est bien amusé, non ? Et maintenant on pourrait continué sans que tu ne trompes personne si tu te mets avec moi !

Béranger : Tu ne pense vraiment qu'à toi ! Espèce de snob, d'égoïste ! Ton bébé sera vraiment malheureux si tu le traites comme ça. Je refuse de côtoyer une femme comme toi.

Riley : Punaise, j'ai pas réussi à le convaincre ! Je vais accoucher seule, dans la souffrance.

Faut dire que t'ai pas trop douer pour te faire pardonner ...

Riley : Bah quoi ?

Disons que ... t'as pas vraiment les bons arguments, tu vois ?

Riley : Je vais t'en trouver des arguments, moi, tu vas voir ! Alors ...

"Cher Béranger" pour commencer c'est pas mal, non ?

Riley : Ah oui.

J'ai l'impression que le bébé t'as pris quelques neurones.

Riley : Ferme la !

Riley : Oh mon dieu ! J'ai mal !

Chouette, il arrive !

Riley : Non, pas chouette du tout ! Emmène moi à l'hosto au lieu de te marrer !

Quoi ? Qu'est ce que tu dis ?

Riley : LOLI' ! JE VAIS TE TUER SI TU ME LAISSES ACCOUCHER ICI !

Tu sais qu'à l'hôpital, ils vont t'obliger à porter une horrible blouse ?

Riley : QUOI ?! Oh non, finalement je vais rester ici.

Je crois pas, non.

Riley : Oh mais non, je voulais resté à la maison finalement !

Eh bah non. Tu vas être tellement moche dans cette petite blouse !

Riley : Pas de photo pour le magazine, pour une fois, je t'en pris.

M'ouais, allez, courage. En attendant, je vais aller prélever une mèche de cheveux sur nos trois pères potentiels pour effectuer des tests de paternités.

Oooooh, alors ?

Riley : Les blouses étaient vraiment moches !

Oui bon, le bébé ! C'est une fille ?

Riley : Non c'est un mec mais j'ai mis du rose pour l'éféminé un peu.

...

Riley : Bien sur que c'est une fille ! Elle s'appelle Arizona.

Ok, et le reste ? Ces traits, ces goûts ?

Riley : Woh, woh, woh ! T'as les tests de paternité ?

Oui.

Riley : Alors je t'en dirais plus qu'en tu m'auras dis le père !

Ca y est, t'es contente ?

Riley : Ah oui, j'ai la pêche, là !

Riley : Elle est vraiment moche cette voiture.

Je sais, mais t'as pas les moyens de t'en payer une autre.

Riley : Mais sert toi des dons de mes fans.

Tu n'as pas de fans...

Riley : Qu'est ce qu'on fout là ?

Et bah ... comme tu es un peu à sec c'est là que tu vas bosser.

Riley : Quoi ?! Mais tu déconnes là ! Ah non, moi je touche à rien là dedans ! Tu m'entends ? C'est gras, c'est dégueulasse ! Mes belles mains ne sont pas faites pour ça. Je suis bien trop belle !

Tant pis, il te faut de l'argent !

Riley : Je comprend pas, pendant l'entretien j'ai tout fait pour ne pas me faire embaucher...

Mais t'as la tête de l'emploi. Elle t'a vu, direct elle a su que ce post était pour toi.

Riley : Non, c'est pas possible, je suis trop belle ! Mon destin est d'être un mannequin de renommé mondial. Tu fous à l'eau tous mes rêves de star. Regarde moi, cette tenue est juste horrible ! Je vais perdre pleins de fans.

Pas de risque, je te dis, tu n'en as pas.

Riley : Bonjour, qu'est ce que vous avez comme potion aujourd'hui ?

Vendeur : Pas mal de choses, regardez.

Riley : Génial, je vais prendre tout ça.

Mais t'as pas beaucoup d'argent !

Riley (chuchote) : Roh ça va, c'est pas cher !

Riley : Allô ? Qui ça ? Ronan ? ...

Oui, un mec que t'a croisé au bar la dernière fois.

Riley : Euh non, je n'ai pas envie de sortir. ... Non ... NON, bordel, j'ai dit NON !

Dure dure d'être trop belle et attirante des fois, non ?

Riley : Pfff, ouais je te le fais pas dire ! Ce boulet voulais m'inviter à prendre un verre, non mais il croit vraiment qu'il est à la hauteur pour sortir avec moi !

Tient, allez une p'tite victime.

Lola : Oh, vous êtes ... un vampire ?

Riley : Euh, oui, pourquoi ?

Lola : Bah en fait, je suis nouvelle en ville. Oh en fait, je m'appelle Lola ! Je suis née en Arizona, j'ai passé mon diplôme de science et je travaille comme ...

Riley : Abrège !

Lola : Euh ... Oui bah j'aimerai être un vampire pour mieux m'intégrer ici.

Riley : Voilà, fallait demander !

17 ème victime. Bon, on en est même pas à 20, va falloir faire une méga fête de NON vampires pour tous les bouffer parce que là, on patauge !

Riley : Ah non, pas de mortels chez moi, ça craint !

Ah si !

Alma : Bonjour, escusez moi de vous déranger, je m'appelle Alma et j'ai entendu votre conversation à l'instant avec la jeune femme.

Riley : Euh, désolée, j'ai peur que votre faute de goût soit contagieuse !

Alma : Pardon ?

Riley : Non mais enfin, je ne peux pas parler à quelqu'un d'aussi mal habillée que vous ! Non mais cette ville est rempli de ploucs, ça doit être une maladie !

Alma : Euh ... Peut être oui, mais j'ai vraiment de vous. Mes jours sont comptés et j'aimerai bien vivre encore ... Mordez moi !

Riley : Ah ça, jamais !

Riley ! Non mais qu'est ce qu'il te prend ? C'est quoi cette saute d'humeur, là ?! Elle te demande de la mordre, c'est une occasion en or.

Riley (chuchote) : Mais c'est peut être contagieux ! Peut être que je vais chopper sa maladie et devenir moche ... pire ... VIEILLE !

Mais non, allez, t'es immunisé contre ça en tant que vampire.

Alma : S'il vous plaît ...

Riley : Ok, mais je ne vois pas l'interet de rester éternellement vieille. Plutôt mourir !

Allez, 18 !

Qu'est ce que tu lui veux encore à Lilly-Bo ? Tu l'as pas déjà assez emmerdé la nuit dernière ?

Riley (chuchote) : Non, d'ailleurs c'est pour elle que j'ai acheté les potions. Allez, on commence ! Hop, une potion de prise de poids, je sens qu'elle va être géniale celle là !

Lilly-Bo : Mais qu'est ce que tu fais espèce de garce ?

Ha ha, j'adore ! T'es une vraie mouche à merde toi, alors.

Riley (chuchote) : Euh, je n'aime pas trop ce surnom ...

C'est pas grave, continue, on va se marer, je sens.

Ouah, elle est moche !

Riley : Une potion de clown tragique.

Riley : Et une potion de sommeil ! Bonne nuit ma grosse.

C'est sa fête ce soir. Surtout que je viens de voir qu'elle n'est plus avec Béranger.

Riley : Quoi ? Trop bien !

Riley : Poua, j'ai pas arrété de repenser à cette sorcière dans la voiture, elle était vraiment dégueu !

Riley : Ca m'en file la nausée ! J'ai jamais vu quelqu'un d'aussi laid

Et bah ... te faut pas grand chose pour gerber, toi.

Riley : Beurp ... Pas de photo ... beurp ... dans le magasine !

Quoi ? J'entend pas.

Riley : Bon allez, je vais prendre quelques photos de moi. A défault d'avoir des miroirs dans la maison, je vais mettre ma tête partout pour pouvoir m'admirer.

Ah ok ...

Riley : Bah ouais, quoi. J'embellis cette maison. Mais quand je ne suis pas avec mes invités, ils ne peuvent pas voir ma beauté, tu comprends ? Je vais résoudre ce problème avec les photos.

D'accord ... C'est un peu prétentieux mais venant de toi, j'ai l'habitude maintenant.

Bon, voilà les photos de la miss.

Riley : Jump ! A table ! Petit, petit !

T'aimes bien ce chien en fait.

Riley : ... Maintenant que tu me l'as collé sur le dos, faut bien que je m'en occupe.

Riley : Sérieusement, Loli'. Tu ne peux pas m'obliger à faire ce boulot !

Oh mais si, ça te vas tellement bien.

Riley : Arrête ! C'est pour me torturer, je le sais.

Oui, c'est tellement drôle.

Riley : S'il te plait, s'il te plait ! Je t'en supplis, je ferai ce que tu veux mais je ne veux pas toucher à cette bouffe ... dégueulasse !

Ok, et bah tu sais quoi ? On va attendre de savoir l'avis des lecteurs. Chers lecteurs, à vous de décider : Riley doit-elle travailler au fast-food ou se trouver un autre travail lui correspondant mieux ?

Riley : S'il vous plait, votez en ma faveur. Je vous dévoilerez un de mes secrets si j'arrive à changer de travail grâce à vous.

Oui, mais, chers lecteurs, pensez aussi à toutes les rigolades que vous pourriez avoir si Riley gardait son job !

Tu crois qu'ils ont déjà répondu ? Je pense qu'ils sont encore en train de réfléchir, tu sais. Ca fait que 2 secondes qu'on a lancé l'appel !

Riley : ... J'ai reçut des lettres d'amour :

Lettre de Béranger Chique-Merrick : "Je m'ennuis. Vous ne croyez pas que les choses sont plus amusantes lorsque nous sommes ensemble ? Vous pensez la même chose, non ?"

Lettre de Ronan Maloney : "Bon, gardez l'esprit ouvert une seconde et imaginez cette image : vous, moi, ensemble.Qu'est ce que cela vous fait ressentir ?"

Lettre de Béranger Chique-Merrick : "C'était fantastique de passer du temps avec vous. Pensez-vous qu'il y a quelque chose de spécial entre nous ?"

Lettre de Béranger Chique-Merrick : "J'ai craqué sur vous mais je n'ose pas vous le dire de vive voix. J'espère que vous ressentez la même chose."

Et bah dis donc, t'en as un qui t'aime bien ! Béranger est à fond sur toi apparament.

Riley : Bon alors, je réessaye. Allume toi !

Arrête de lui parler, il faut que tu lui appuis sur le gros bouton, là.

Riley : Eurk ! Un bouton ! Tu crois vraiment que je vais lui percer sa pustule ?!

Mais non, c'est pas un pustule. Bon laisse tomber, t'es pas très douée. Bon, regarde l'écran, tu vois ton reflet ? Ton sublime reflet, comme tu aimes le répéter. Tu le regardes et en même tu appuis sur le bouton, comme ça tu penseras à autre chose.

Riley : Mais ...

NON, tu n'auras pas de pu sur les doigts, je te rassure.

Et bah voilà. Qu'est ce que tu fais alors ?

Riley : Je suis sur un site de rencontre.

Roh, mais t'en as pas marre avec les mecs ? Tu vas avoir un mauvaise karma, ça je te le dis.

Riley : C'est n'importe quoi. Tient, j'ai déjà un admirateur. Barry Logan-Tenderlove ? Ok, ça me va. J'ai faim, je lui dis de venir.

Ah ouais carrément. C'est un peu comme se faire livrer, quoi.

Riley : Tout à fait.

Riley : AAAAAAAAAAAh ! CASSE TOI !

Riley : Punaise, j'ai faim, il se bouge l'autre ?

Riley : Bon, en attendant je vais regarder un peu mon blog.

Combien d'abonnés ?

Riley : 33 !

Ah c'est ... bien.

Riley : Quoi ? Le salaud ! Béranger s'est déjà remis en couple !

Ah bon, je croyais que tu t'en foutais, non ?

Riley : Ouais, enfin ... je pensais pas qu'il changerai de nanas comme de chemises.

Et c'est pas ce que tu fais, toi, avec tes "hommes jetables" ?

Riley : C'est pas pareil ! Bon en tout cas il sort avec Caroline Custard, pfff.

A TABLE !

Riley : Ah, le diné est arrivé ?

Barry : Bonjour, je suis Barry.

Riley : Oui, oui. Oh regardez, un oiseau mort.

Au lieu de juste bouffer, t'aurai pu le transformer aussi ...

Bah oui, pendant que t'y es, hein ...

Riley : Oh punaise, l'allaine de poney ! Je vais vomir, c'est horrible ...

Barry : Oh, je suis désolée ... j'ai mangé de l'ail en venant, ça me fait destresser.

M'étonne pas qu'il est sur des sites de rencontre, lui.

Allez, c'est pas grave.

Riley : Non mais ça va pas ? Déjà il pu de la gueule, en plus il bouffe de l'ail. Les vampires c'est allergique à l'ail !

Ah oui, c'est vrai.

C'est bon, t'inquiètes pas, t'es toujours aussi belle !

Riley : Ah, ça y est c'est officiel, maintenant. Béranger et Caroline sont en couple. Ca leur suffisait pas de juste se fréquenter, il faut qu'ils se foutent en couple !

Calme toi, on dirait que t'es amoureuse de ce type.

Riley : Pas du tout, c'est mon meilleur ami et j'ai pas envie qu'il sorte avec n'importe qui.

... Dis plutôt ton sexfriend.

Riley : Oh, je me sens bizarre, tout à coup. Attend, c'est quoi cette arnaque ? Je viens de prendre du bide, là ! Et c'est quoi ces vêtements hideux ?

RILEY !!

Riley : QUOI ?! QUOI ?!

Tu t'es mise en enceinte ! ESPECE D'IDIOTE !

Riley : QUOI ? NON ! NON ! Oh mon Dieu, c'est horrible ! Mais comment ça a pu arriver ?

"Comment ça a pu arriver ?" C'est ça que tu te poses comme question ?! Moi je me demande plutôt : De qui ça a pu arriver ?

Riley : Oh non ...

 ___________________________

Rappel : Riley doit-elle garder son job au fast food ou trouvez un métier qui lui correcpond plus ?

Bah, pourquoi tu t'es relevée ? Et qu'est ce qu'il fout là, lui, encore ?

Riley (chuchote) : J'ai une soudaine confiance en moi tout à coup.

Oui, enfin, comme d'habitude et en général c'est pas trop ça, hein.

Riley : Je pense que c'était un mal entendue tout à l'heure.

Kai :  Oui, oui ... Je pense aussi. Tu ... Tu as changé quelque chose ?

Riley : Pas du tout, pourquoi ? Oh c'est peut être la lumière qui éclaire mon visage. Tu te rend soudain compte de la femme que tu laisses passer, c'est ça ?

Kai : Oui...

Quoi ? Mais je croyais ...

Mais comment t'as fait ?

Riley (chuchote) : C'est un secret !

Riley : Oh, c'est génial, un beau goss pour moi cette nuit. Tu m'emmène dans la salle de bain j'ai envie de prendre une douche !

Kai : Bien sur, ma princesse !

Kai : Tu es sûre ? Non parce que je sais pas, peut être qu'on peut attendre. Je peux plaquer ma femme pour toi si tu veux, avant.

Riley : Non, je m'en fout ! C'est juste pour ce soir, ça me suffira !

Hum... Je dérange pas trop ? Non parce que j'aimerai bien savoir ce que tu fais ...

Riley (chuchote) : Je m'éclate ! Non parce que franchement, je veux être libre. Et tu vois ce que je viens de faire, j'ai trop envie de recommencer ! Je sens le pouvoir que j'ai sur les hommes. Ils ne peuvent pas résister à ma beauté. Je le savais, je te l'avais dis.

Ok, bon, comme tu l'as dans la poche lui, on pourrait peut être augmenter le nombre des victimes, non ?

Et de 15.

Kai : On va se coucher.

Riley : Euh non, toi tu rentres chez toi.

Kai : D'accord. On s'appelle ?

Riley : Non, c'est bon. Je n'ai plus besoin de toi !

Il est content en plus.

Riley : Oh, j'ai un peu de sang sur les dents.

Ca ne te dérange pas ce que tu viens de faire ?

Riley : Non, pourquoi ?

Ah ... bah ça m'étonne pas de toute façon avec ton égaux surdimensionné.

Riley : Quoi ?

Non rien. C'était bien ? Tu vas le rappeler ?

Riley : Pff, lui ? C'est ce que j'appelleun "homme jetable". Tu t'en sers une fois et après tu passes à autre chose !

Riley : Pas bien, vilain cleps ! Faut pas bouffer le tapis ! Sinon j'en refais un avec tes poils !

Woooh parle pas au chien comme ça, OK ?

Riley : Mais ...

NON ! J'ai dis NON ! Maintenant tu lui dis pardon et tu lui fais un bisou.

Riley : Mais ...

TU LUI FAIS UN BISOU, OK ?

T'inquiètes pas mon p'tit, si elle te touche je referai le tapis avec ses cheveux.

Riley : Pardon, Jump.

Regarde, tu vois il t'aime bien.

Riley : ... Je dois vraiment faire le bisou ?

Oui.

Riley : Mais je risque d'avoir une infection des lèvre, c'est sale, un chien.

Roh, avec tes infections tu me pompes l'air, dis donc !

Où est-ce que tu vas ?

Riley : Chez Wogan Hemlock.

Et pourquoi ?

Riley : Je suis à la recherche d'un autre homme jetable.

Riley : Bonjour, ça va.

Wogan : Bon-Bonjour. Que me vaut l'honneur de votre visite.

Riley : Oh, ça te le sauras bientôt. Viens chez moi parce que je pense qu'ici, ça risquerait de déranger ta femme !

Alors ?

Riley : Bah je sais pas, on s'est perdu en route. Bon tant pis, j'appelle une valeur sure : Béranger.

Riley : Quoi ? Comment ça tu veux pas venir ? Non mais on me la fait pas à moi, ça ! Tu veux pas venir ? Même si c'est juste pour m'admirer ? Pff...

Riley (chuchote) : Finalement je suis sortie dans un bar, j'ai un peu faim.

Riley (chuchote) : Lui, parfait !

Cible verrouillée.

Riley : Bonjour, je me présente, je suis Riley mais vous me connaissez, non ?

Ronan : Oh non, je ne vous connais pas mais je devrais être punie pour ça ! Vous êtes si belle.

Riley (chuchote) : C'est bon d'être reconnue à sa juste valeur.

Ouais m'enfin ... Hé, c'est peut être grâce à moi, avec mon relooking.

Riley : Ah bon ? Tu veux que je te punisse, moi ?

Riley : J'ai une petite soif, d'abord.

Grouille, si tu veux le "châtier", c'est bientôt l'heure de la fermeture.

Et bah voilà, tu repars bredouille espèce de boulette.

Riley : Je ne suis pas une boulette, ok ? D'ailleurs j'en aurai moins l'air si tu m'achetais une crème pour les chevilles.

Mais tu ne comprend pas, alors ?

Riley : Comprendre quoi ? Heureusement que mes chevilles sont pas à la place de ma tête sinon on ne verrait qu'elles dans le magasine.

Bon, pour la dernière fois, il n'y a AUCUN magasine. Ensuite, si, je pense que d'une certaine façon, tout le monde les voit, tes chevilles.

Riley : Mais c'est horrible, ça va nuire à ma réputation ! Fais quelque chose !

Va te coucher, on en reparlera.

Alors, qu'est ce que tu fais ?

Riley : J'envois un message à Béranger, peut être qu'il va vouloir venir.

Ah bon, tu crois. Et si il apprend ton histoire d'"homme jetable" tu crois qu'il voudra encore te voir ?

Riley : Lui, c'est pas un homme jetable...

Aaaah, des sentiments ?

Riley : Pas du tout, c'est juste le meilleur.

En quoi ?

Riley : T'aimerai pas que je le dise devant les lecteurs...

Bon, ça va, on a tous compris. Tu dois avoir les hormones en ébullition.

Tient, le voilà.

Riley : Bonjour mon beau !

Béranger : Coucou, toi. Lilly est absente aujourd'hui, je vais pouvoir rester.

Riley : Ah cool ... Et comment tu trouves mon nouveau style ?

Béranger : Génial !

Riley : Cool alors ! J'ai eu une super idée alors !

Genre.

Riley : Allez, vient, on se prend en photo pour éternisée ma beauté.

Et allez, on peut pas lui en vouloir de toute façon ... Tient ça me fait penser qu'un lecteur à dit que tu étais plus modeste ... Tu te rattrapes, alors.

Vous êtes nus et au soleil.

Riley : Et ?

Vous êtes des vampires, vous avez oubliez bande de pigeons ?

Riley : Ah oui ...

C'est mignon tout ça.

Bah tient, il se casse ?

Riley : Ouais, la sorcière lui tape une crise au téléphone car elle est rentrée plus tôt.

Y'a un truc que je comprend pas. Elle le sait pourtant qu'il la trompe ...

Riley : Oui, mais bon, moche comme elle est, elle a pas intérêt à le plaquer sinon elle en trouvera aucun autre.

Il est un peu con, lui aussi...

Ah, 16 victimes ! Comment ça se fait ?

Riley (chuchote) : Bah tu te souviens, j'avais déjà mordu un videur. Bah ça a fait le tour et quand lui m'a vu, il m'a demandé.

Ah et du coup il te laisse entrer.

Riley : Lui, homme jetable.

D'accord, d'accord.

Riley : Salut toi. C'est quoi ton p'tit nom ?

Ebenezer : Ebenezer Clavier, et toi, poupée ?

La vache, il se tape un de ces nom, lui.

Riley : Riley Williams, enfin ! Tout le monde me connaît.

Et non, avec 1 étoile de célébrité, tu vas pas aller loin.

Riley : J'ai une petite soif, tu me permets ?

Ebenezer : Oui, vas-y, je ne peux rien te refuser de toute façon, belle.

Qu'est ce que tu fais ?

Riley (chuchote) : Je vais boire un petit coup parce que là, ça va pas le faire. Son nom, vraiment ... C'est moche !

Ah parce que maintenant tu juges au nom aussi ?

Riley (chuchote) : Oui, c'est primordial !

"Béranger", c'est pas mieux ...

Riley : Non mais qu'elle faute de goût ! Vous vous croyez où, là ? On s'habille classe quand on vient ici, ok ?! Je devrais vous coller une amende !

Calme toi, c'est bon ...

Riley (chuchote) : Non mais ça m'énerve les gens moches comme ça !

Huuum, il est pas mal avec sa fléchette, lui !

Riley : Hé ... Ebe... Merde c'est quoi son nom déjà ? Bon pas grave, He Beuhbeuh !

"Beuhbeuh ?"

Riley (chuchote) : On s'en fout ! Homme jetable, je t'ai dis !

T'avais pas l'air de t'en foutre tout à l'heure !

Riley : Vient faire mumuse avec moi dans l'ascenseur !

Riley (chuchote) : Hé, pas de photos avec les hommes jetables ! Faudrait pas qu'on me voit avec ... ça !

Trop tard !

Riley : J'ai les hommes à mes pied, j'ai les hommes à mes pieds !

Dodo. J'espère que tu seras un peu plus calme demain.

Riley : Ah, déjà le matin ? Oh j'ai une de ces envie de voir Béranger, moi.

Eh bah non, tu t'es pas calmé...

Riley : Béranger, me voilà !

La sorcière est là...

George : Au revoir petite beauté ! Huuum, bon p'tit cul, celle là.

Euh ?

Riley (chuchote) : Je sais pas qui c'est ... Il a pas arrêté de me mater dans l'ascenceur...

Ah, mais c'est génial d'avoir les hommes à ses pieds, non ?

Riley (chuchote) : Oh mon dieu, mais c'est un vieux, tu te rends compte ? Je me suis faite draguée par un vieux ! Horrible, c'est horrible ! Je vais vomir.

Oh bah tient, ils habitent dans ton ancien appart', j'avais même pas remarqué.

En parlant de vieux ... Riley ! La sorcière est vieille !

Riley : Wouuuuhouuuu !

Riley : Béranger, Béranger !  Debout.

Béranger : Ah, Riley, salut , beauté !

Euh, c'est pas comme si ta femme était là, du con !

Elle a l'air absorbée ... vraiment... Bon on peut pas lui en vouloir, à cet âge là elle doit plus trop avoir de réflexion.

Ah bah si.

Lilly-Bo : Béranger ! Que tu me trompes c'est une chose mais devant moi je n'accepte pas !

Riley : Hé la vieille, vient on va régler ça en bas !

Oh oui ! BASTON !

Riley : Ecoute, vieille peau, ne te mèle pas de ça ! Va faire tes courses, c'est le jour du marché, aujourd'hui.

Lilly-Bo : Riley Williams ! On s'était déjà croisé, j'aurai du vous tuer ce jour là.

Riley : Et toi on devrais te brûler pour ton énorme faute de goût, vieille peau ! Ca va pas de sortir en peignoir de grand-mère ?!

Riley : Tu es sûre d'être la femme de Béranger ? On dirait sa mémé.

Roh, t'es méchante quand même...

Béranger : Alors ?

Riley : Ca va, on est tranquiles ! Je pense qu'elle va partir faire les courses en pyjama. Tu sais, elle doit être malade. A ta place j'en aurais peur, la cuisine, avec tous ces couteaux, n'est vraiment loin de votre chambre.

Et c'est repartis ...

Qui est derrière cette porte ?

C'est Riley, bien sur !

Riley : Où est ce qu'on est et ... et ... mais comment je suis habillée là ? Et je sens un courant d'air dans mon coup ! Qu'est ce qui se passe ?

Je t'ai un peu arranger on va dire.

Riley : Quoi ? Mais tu m'as même pas demandé ! Je vais te tuer ! Où sont les chiotes que j'aille me voir ? VITE !

Par là bas, princesse.

Riley : Oh mon dieu ! Mais qu'est ce que tu m'as fait ? Mes cheveux, mes beaux cheveux ... Tout le monde va se moquer de moi à cause de toi !

Mais non. Je t'ai juste un peu changé les yeux, le maquillage, les habits, les ongles, tes cheveux, ta couleur de peau.

Riley : Je vais pleurer ... Et tu as fais quelque chose pour mes chevilles au moins ?

Pourquoi ?

Riley : Bah tu m'as dit qu'elles étaient trop grosses la dernière fois.

Ah ça ... Je crois qu'on peut rien y faire ...

Riley : Pfff ! T'es même pas foutue de faire quelque chose de bien.

Roh, mais non tu es super. Les cheveux courts c'est super à la mode.

Riley : Ecoute moi bien ! La seule personne que j'ai vue avec les cheveux courts c'est Suzy ! Tu sais, la moche que j'ai transformé, ma 14ème victime. Tu l'as trouve belle, elle ? Hein ? Tu veux que je devienne un laideron ?

Bon, tu verras, si tu me crois pas.

Bon, ça tombe mal, le vendeur se marre ...

Riley : Oh putain, je vais lui refaire la gueule à celui là !

Riley : Hé, toi ! Je peux savoir ce qui te fais marer ?

Vendeur : Rien, rien ... madame.

Riley : MADEMOISELLE, *paroles sensuée* !!!

Il passe un sal quart d'heure, ça je vous le dis !

Riley (chuchote) : Et toi au lieu de parler aux lecteurs du magazine, dis moi plutôt ce qu'on fout ici.

On est à la boutique d'élixirs. Prend une phiole de crème solaire vampirique, ça te servira pour sortir le jour.

Bon, allez, apprend un peu l'alchimie comme ça tu pourras te faire tes crèmes solaires toi même.

Riley : C'est bon, c'est bon. Mais c'est incompréhensible ce truc. Y'a plein de mots...

Ah bah oui, c'est un livre.

Riley : EURK ! En plus les pages sont dégueulasses ! Je touche pas ça, moi.

ALLEZ !

Riley : Mais je vais chopper une infection ! T'es folle toi ! Je tient trop à moi. T'imagine le nombre de personnes qui touchent ce truc toute la journée ? A ton avis, pourquoi les pages sont toute dégueu', hein ?!

Parce qu'il est vieux, le livre.

Riley : Quoi ? En plus ce machin ne fait pas partie de la nouvelle technologie. Alors là, c'est trop pour moi.

Riley : Je préfère envoyer un message à Béranger pour lui demander de passer.

Riley : Géniale, il m'a dit oui ! J'espère qu'il va rester plus longtemps.

Jump : Manger !

IL A PARLE ! IL PARLE ! Ce chien parle !

Riley : Il abbois, juste. T'as bouffé quoi comme herbe ce matin, toi ?

Je ne me drogue pas.

Riley : Tu la veux la croquette ? Tu la veux la croquette ? Bah vient la chercher ! Oh, t'es trop petit, c'est balo ! Regarde, elle est toute en haut la croquette, va faloir sauter ... ou peut être grandir, comme tu veux.

Ca suffit, le pauvre, donne lui sa croquette !

Riley : On peut même plus s'amuser. Allez, tient.

Jump : Merci !

Je te promet, il vient de parler, là.

Riley : Tu sais quoi, je crois que tu es un peu folle... non, je suis un peu trop gentille, là : Je pense que tu es folle, et pas qu'un peu.

Diana : Ha ha, Riley !  Tu t'es coupé les cheveux !

Riley (chuchote) : Qu'est ce qu'elle fout là, elle ?

Disons qu'il se peut que j'ai malencontreusement pris ton téléphone, malencontreusement écrit "Fête au bord de ma piscine ce soir" et malencontreusement envoyé ce sms à tous tes contacts. Mais tout ça malencontreusement, bien sur. Allez met-toi en maillot.

Diana : Et Riley, ta tête était tellement vide qu'ils étaient trop lourds à porter ?!

Riley : Et toi t'attend qu'ils poussent jusqu'à ce que tu puisses te torcher le cul avec ?

Ouuuuuuuuh ! ROUND ONE : GO !

Diana : Je rigolais, c'est bon ...

Riley : Admirez mon corps de deesse ! Vous avez l'honneur de me voir en maillot de bain, je ne fais pas ce cadeau à tout le monde.

Allez, à l'eau !

Riley : Et Béranger, regarde ma nage de sirène et vient me rejoindre !

Béranger : J'arri ... OOOH NON !

Quel boulet celui là.

Ah, Séléna est là.

Séléna : Oh, moi je ne baignerai pas, je viens de me faire un broching pour venir ici.

Pas mieux que Riley, on se demande pas pourquoi elles sont copines comme cochons, hein !

Y'en a qui se baignent habillées. Chacun son truc.

Alors ça se passe bien ?

Riley (chuchote) : Ils sont tous partis, il ne reste plus que Diana. Genial ...

Du courrier.

Riley : Ouais, en fait j'ai eu des cadeaux pour mon mariage avec Mat. Les gens sont vraiment abrutis !

T'as carrément reçut des cadeaux pour avoir arnaqué un mec, c'est plutôt cool.

Riley : Le pire c'est que c'est des cadeaux hyper chers du genre un photomaton.

Ah et ça tient dans ta boîte au lettre, ça.

Riley : Faut croire.

Bon allez, dodo.

Mais ... Qu'est ce que tu fous ?

Riley (chuchote) : j'ai entendu du bruit dehors et c'était Kai ! Tu savais qu'il s'était remarié ? Lola doit être folle, niark niark !

Ah, et donc tu le dragues, normal.

Riley : Tient, Kai, des sublimes roses blanches assorties à ton boxer. Bon, je sais qu'elles sont moins belles que moi, mais bon ...

Kai : Euh, non non ! Riley Je t'ai déjà dis NON.

Mais tu ne l'auras jamais, t'as pas encore compris ? Et puis tu as Béranger, qu'est ce qu'il te faut de plus ?

Riley : Du sang ! J'ai faim.

Riley : Ouah, t'es super bon !

Riley : Ecoute moi, soit mon esclave. Je suis une créature de la nuit et tu tombes sous mon charme. Je suis la plus belle, la plus majesteuse !

Les chevilles ...

Je suis pas sûre qu'il soit d'accord...

Riley (chuchote) : On ne me refuse rien, à moi !

Kai : Mais qu'est ce qu'il te prend ! Laisse moi tranquile, t'es dingue !

Bah voilà, je te l'ai dis !

Riley : Pff, ils ont vraiment aucun goût ces mecs ! Je souhaiterai vraiment avoir tous les mecs à mes pieds. Je suis la plus belle, j'ai le droit d'être récompensée, non ?

Hum ... oui si tu le dis. Allez, va te coucher.

Riley : Bah tient, ça fait un bail ! Dis donc tu attendais quoi pour revenir ?

Roh c'est bon, hein !

Riley : Tu m'as oublié, c'est ça ? Non parce que moi, on m'oublis pas, ok ?!

Mais non, t'inquiètes pas, j'ai pensé très fort à toi. C'est juste que je n'avais pas trop le temps ..

Riley : Non mais tu imagines le nombre de fan que j'ai du perdre à cause de toi ?

Pas beaucoup je pense, vu que tu n'en as pas beaucoup !

Riley : Si, j'en ai ! Et c'est pas grâce à toi que ça va allez mieux !

Bon, allons nous changer les idées dans un bar !

Huuum, y'a pas grand monde à part ce pauvre mec et le barman. On change !

Riley : Roh, t'es chiante !

Fait gaffe à toi, pourrait t'arriver des malheurs !

Oh, cible en vue, cible en vue !

Riley : Pff, faut travailler en plus...

Riley : Stella, mon amie !

Stella : On se connaît ?

Riley : Oui, enfin tu vous me connaissez sûrement !

Stella : Ah oui ! Vous êtes Riley Williams. J'ai entendue parlé de vous.

Riley : Voilà, c'est génial ! Oui, c'est moi. Vous avez l'honneur que je m'interesse à vous !

Stella : L'honneur ? Vous voulez rire espèce de folle ! Vous vous prenez pour un vampire ! Ne m'approchez pas espèce de malade.

Riley : Hein ? Mais je suis vraiment une beauté sulfureuse des ténèbres !

Stella : Ne me touchez pas ou sinon je hurle !

Riley : Vous passez à côté d'une personnalité intéressante ! Tant pis, j'ai rendez vous avec Lola Belle bientôt.

Stella : Lola Belle vous avez dit ? LA Lola Belle ?

Ah, une fan de Lola ? M'étonne pas !

Riley : Oui oui, nous sommes très amies depuis que je l'ai transformé en vampire.

Stella : Lola est une vampire ? C'est une vampire ! Oh mon dieu il faut absolument que j'en devienne une ! Transformez moi !

Et bah dis donc, faut pas grand chose pour convaincre une pimbêche, je te félicite Riley !

Riley : D'accord mais d'abord, j'ai faim !

Et de 13 !

Riley : 13, ça porte malheur ! Ouh la la, je dois vite me trouver une autre victime.

Ça va, calme toi !

Riley : Elle là bas !

Ah mais tu déconnais pas ? Il t'en faut vraiment une ce soir ?

Riley : OUI !

Riley : Bonjour, vous !

Suzy : Euh, bonsoir ... à qui ai-je l'honeur ?

Riley : Riley Williams. Je peux regarder votre poignet, il a une tâche bizarre.

Quoi ? Oh l'excuse pourrie ! Tu l'as chopera jamais comme ça !

Bob : Hé, Suzy, poupée, revient sur la piste !

Suzy : Ta gueule, Bob.

Ouh, elle me plait bien celle là, je sens que tu vas morfler avec elle, Riley !

Suzy : Vous avez des yeux bioniques ou bien quoi ? Parce que je porte des gants !

Riley : Mais montrez moi votre poignet, bon sang !

Suzy : Non mais ça va pas chez vous ? J'vais vous foutre un coup d'clé dans la gueule, on va voir si vous allez encore vous moquer d'moi !

Riley : J'ai besoin de votre poignet ! Et me parlez pas sur ce ton ! Vous êtes bien trop laide et trop mal fringuée pour m'insulter.

Riley : Bon, ok. Vous n'en avez pas mare de vos clé qui rouillent et qui ne visse presque rien ?

Suzy : ...

Riley : Non parce que 2 canines bien aiguisée, vous savez, ça peut vous visser n'importe quel boulon !

Suzy : Et comment on obtient 2 belles canines ?

Riley : Comme ça !

14, contente ?!

Oulah, qu'est ce qu'elle a, elle ? Va voir, Riley.

Riley : Non mais t'es folle, j'y vais pas, moi !

Riley (chuchote) : Je veux pas y aller, arrête de me pousser. Oh mon dieu  ! Elle me touche, elle me touche, ELLE ME TOUCHE !! Sors moi de là, tu m'entends ? Elle me tripote, là ! Au secours mais fait quelque chose !

Plaisir sadique !

Oh coucou ma p'tite boule de poil !

Jump : Salut !

TU PARLES ?!

Jump : Wouf, wouf !

J'ai peut être rêvé... Riley, donne à manger à Jump !

Riley : Qui ça ?

JUMP ! Ton chien.

Riley : Ah oui, c'est vrai. Je l'avais oublié celui là.

Mange bien mon petit.

Jump : Merci.

Quoi ? T'as parlé là !

Jump : Ouaf.

Riley : Tu m'as parlé, Loli ?

Euh, non non !

Riley : Bon allez, je vais me coucher !

Bonne nuit petite Jump.

Riley : Et moi je peux me le mettre où j'pense mon "Bonne nuit" ?!

Bonne nuit, RILEY !

Alors, t'a passé une bonne nuit ?

Riley : Une nuit, quoi.

Qu'est ce que tu fais là ?

Riley : Je suis sur l'ordi, ça se voit pas ? Ce truc ne veut pas s'allumer.

Il faut ...

Riley : Allume toi ! Je t'ai dit "Allume toi" ! Pourquoi il ne fait pas ce que je dis !?

Laisse tomber ... J'ai quelque chose à te montrer.

TADAM !

Riley : C'est moche !

Peut être, mais c'est pratique.

Prend cette baguette et agite la.

Riley : Comme ça ?

Oui, voilà.

Riley : Tient, j'entend un bruit.

Retourne toi !

Riley : Oh mon dieu, un squelette !

Roh, on s'en fout de ça. C'est une bonne qui est là 24h/24. Elle s'appelle Brunehilde.

Riley : Bien ok... Bonjour ... vous avez quel âge ?

Brunehilde : 152 ans, madame.

Riley : Non, non, non ! Mademoiselle ! Non mais oh !

Brunehilde : Bien, mademoiselle.

Riley : La vache, 152 ans, ça doit en faire des rides !

Ouais, enfin, y'a quand même eu un phénomène d'érosion là !

Riley : L'éro-quoi ?

3 syllabes, tu peux pas comprendre.

Riley : Ah, Béranger m'appelle !

Tient, ça faisait longtemps !

Riley : Oui, oui mon coeur. Je peux passer ?  ... Ah non ? La sorcière, euh, ta femme est là ? ... Ok, bah tu n'as qu'à passer, je t'attend.

Toujours avec sa femme, lui ?

Riley : Ouais, je sais pas ce qu'il attend pour la plaquer.

Bah en même temps, tu veux pas d'une relation sérieuse alors qu'est ce que ça peut te faire ?

Riley : ...

Riley : Bon allez, hop, je me dépêche de me faire belle avant qu'il arrive. Oh, mais je suis déjà parfaite.

Non, t'a les chevilles un peu grosses.

Riley : Ah bon, tu trouves ? Oh mon dieu, je vais devoir allez acheter de la crème.

... déspoir, quand tu nous tient...

Riley : HE HO ! Sors de là !

Il est lààààà !

Riley : J'arrive ! Pousse toi la vieille !

Béranger : Salut, c'est qui le squelette.

Riley : Ma bonne !

Béranger : Ok. J'avais trop envie de te voir. Il faut que je t'embrasse, ça fait longtemps.

Riley : Oui ! Rentre à l'intérieur et tu auras plus encore !

Béranger : Désolé, je ne reste pas, Lilly est à la maison, elle ne sait pas que je suis là.

Riley : Ah ok, ...

Alors, ça fait quoi de se sentir "utilisée" ?

Riley (chuchote) : Mais je suis plus belle qu'elle, pourtant ... Je ne comprend pas.

Riley, il y a beaucoup de choses que tu ne comprend pas ...

Tu fais quoi ?

Riley : J'appelle Selena, je dois lui parler un peu ! Je vais organiser un coup sadique à cette sorcière.

Ah bon, bonne chance alors !

Oulah ... Elle va pas nous pondre son gosse maintenant, elle ! Je vais me faire lincher par Riley, moi ...

Riley : Oui oui ! Je connais bien cet endroit mais je ne vous avais jamais vu. Oh bah, si vous voulez me payer un verre, on pourra discuter un peu. Vous m'avez l'air alléchante ... euh intéressante !

Euh, Riley ...

Riley (chuchote) : Roooh ! QUOI ? Tu vois pas que je travail là ?

Je sais bien mais on a un petit problème.

Riley (chuchote) : Tant que c'est un "petit" problème, règle le toi même !

Attend, laisse moi allez vérifier juste un truc quand même...

Bon c'était pas une fausse alerte. L'autre va péter un câble. Je vais chercher la muselière.

Ok, c'est sérieux, là...

Riley (chuchote) : Bon accouche, alors !

... Techniquement parlant, ça vient d'avoir lieu, mais pas par moi. Pas taper !

Riley (chuchote) : QUOI ? La baleine a accouché ? ... Tu sais quoi, j'ai le feeling avec cette femme donc je termine. Attend 2 secondes.

Euh, ok.

Riley : Oh, désolée pour le verre mais je dois y aller. Une morsure d'au revoir ? Ne cherchez pas à comprendre, hochez juste la tête pour me dire oui.

11 victimes.

Riley : Oh mais c'est Liana !

Oh non Riley, on y va là !

Riley (chuchote) : Oh mais non, attend ! L'autre vieille était dégueulasse ! Je veux mordre Liana !

Liana : Bonjour Riley !

Riley : Liana, mais quelle surprise de se retrouver ici.

Liana : Vous trouvez ? En fait je vous ai suivie. J'ai appris que vous étiez vampire et j'aurai besoin d'étudier votre sang. Je pense qu'on pourrait sauver beaucoup de gens étant donné que vos cellules ne possèdent plus de molécules ...

Riley : Stop !

Ah oui "molécules" : trop scientifique.

Riley : Vous savez quoi ? Je vais vous transformer et vous vous étudierez vous même, ça sera bien mieux.

Allez hop, 12ème victime. On rentre maintenant !

Elle est là ! Assise comme si de rien n'étais. Elle sirote son jus de plasma et ... et elle pue en plus !

Mat : C'est magnifique que tu ais accouché. Je ne savais pas qu'il était de moi.

Marina : C'est une fille, Mat ! Elle s'appelle Lia ...

Mat : Oh Marina, tu es la femme de ma vie. Mais qu'est ce qui m'a pris de me marier avec l'autre folle ! Elle ne t'arrives pas à la cheville.

Marina : Mais va te faire foutre, Mat ! Je ne pourrais jamais te pardonner de m'avoir fait souffrir comme ça.

Mat : Mais Marina, ce n'est qu'une trainée, j'ai commis une erreur...

T'a entendue ?

Riley (chuchote) : Oh oui, j'ai tout enregistré ! Tu vas voir la scène que je vais lui faire.

 A vos marques, prêt ... LACHEZ LE CHIEN !!!!

Riley : Non mais je rêve ? Tu viens de me traiter de TRAINEE !!?

Mat : Non, écoute ma puce, ce n'est pas ça...

Riley : Retourne donc avec ta blonde  si elle est si bien que ça ! C'est fini entre nous !

Mat : Ecoute moi, Riley ! Je t'aime ! Je ne peux pas vivre sans toi ! S'il te plait, tu es ma princesse... Je veux vivre heureux avec toi et ma fille ! Je vais obtenir la garde et on vivra ensemble ! Marina ne sera plus dans nos vies.

Riley : Mat ... Je rêve ou tu es vraiment un ... ABRUTI ! Tout ce que je veux c'est habiter ici et SEULE ! Casse toi de MA maison ! Tu ne comprend vraiment rien, mais alors vraiment rien du tout !

Mat : Bon je vais te laisser réfléchir.

Riley : ... HORS DE MA BARAQUE !

Ah, il a pas l'air content ... J'espère qu'il va finir par se casser !

Mat : Oh Marina, est ce que tu pourras un jour me pardonner ?

Marina : Je ne sais pas, Mat ... Mais Lia aura besoin d'un père, c'est sur !

Mat : Je serais parfait !

Euh, pas sure, si tu la trompes avec n'importe qui !

Riley : MAIS QU'EST CE QUE VOUS FOUTEZ ENCORE ICI ??

Un conseil, dégagez sinon votre ce soir vous aurez du gosse dans vos assiettes !!

Alors, il est partit ?

Riley : Roh oui ! Mais quel plait ! Non mais c'est pas possible d'être collant à ce point ! Bon tu mettras pas dans le magazine que je me suis marié avec ce ringard, ça pourrait nuire à mon image.

Mais bien sur ... Dommage que tout le monde soit déjà au courant !

Riley : QUOI ?! Bon et bien montre leur bien ça : J'appelle mon avocat pour les papiers du divorce ... TOUT DE SUITE !

Ok. Chers lecteurs, vous êtes tous témoins, hein !

Riley : Ah vous voilà enfin ! Vous avez les papiers j'espère !

Robert : Oui, oui il sont dans la voiture, avec le colis.

Riley : Le colis ? Hum, bon bien, allez les cherchez ! Je ne veux pas attendre.

Robert : Vous ne voulez pas parler un peu avant ? Dans ce genre de situation, on a souvent besoin de conseils.

Riley : Roooh, mais non ! Je veux en finir au plus vite sinon j'irai le tuer moi même !

NON ! Ah non ... dis pas ça Riley ... C'est pas ce que tu crois ...

Riley (chuchote) : Mais de quoi tu parles ?

En fait ... ce n'est pas ton avocat, c'est l'assistant social ...

Riley (chuchote) : NON MAIS JE REVE ?! Je me suis cassé les dents à virer l'autre grosse avec son mouf'ton et toi tu m'en ramènes un par la poste !!?

Bah ... ça dépend ... pour toi un mouf'ton ça a 4 pattes, pleins de poils et une queue ... ?

Riley (chuchote) : JE VAIS TE TUER ! J'avais dis NON !

Robert : Pardon ... vous voulez le ... tuer ?

Riley : Non je n'en veux p...

Riley, NON ! Où je publie dans le magazine que tu n'as qu'une étoile de célébrité !

Riley : Je vais chercher tout de suite ce petit bout de choux ! Vous voulez entrer prendre un café ?

Je préfère ça !

Oh qu'il est mignon !!

Riley : Je ne le vois presque pas, je pourrais lui marcher dessus, un de ces jours ...

M'ouais, fais gaffe j'te dis !

Riley : Te voilà chez moi salle boule de poil !

Riley, sois gentille ! Présente le nous !

Riley : Bon, ok. Il s'appelle Jump, il est aventureux, surexcité et fier ...

Bienvenue Jump !

Li-Anne : Riley ? Riley Williams ? 

Riley : Euh, oui ! Vous me connaissez ?

Li-Anne : Bien sur, c'est Moxie qui m'a parlé de vous.

Riley : Oh d'accord. Et elle vous envoie pour que je vous relooque ? 

Li-Anne : Hein ? Non ... Elle m'a parlé de votre secret.

Riley : La mode, je sais, j'ai ça dans le sang !

Riley ! Ton autre secret !

Riley : Aaaaah ! Vous parlez de mon secret vampirique ?

Li-Anne : Tout à fait, voudriez-vous me transformer ? J'ai toujours été fan de vampires, vous savez ! Comme dans les films : Le carnet d'un Vampire, TwilSims, ...

Bon, fait la taire ! Et de 9 ! On arrive à la dizaine.

Oh bah tient, regarde, Marina s'est transformée.

Riley : M'en fout !

Enfin bref, j'ai une petite surprise pour toi, Riley. Direction ta future maison.

Lola : Riiileyyyyyyy ! Ma chérie ! Comment tu vas ?

Riley (chuchote) : Elle est encore là, elle. je croyais qu'elle allait se casser !

Bah oui, mais t'inquiète, c'est pas elle qu'on est venu voir.

Riley : Ça va.

Lola : On va bientôt partir de la maison et le nouvel habitant est arrivé plutôt que prévu alors on cohabite. Il s'appelle Mat.

Riley : Bonjour ... Mat c'est ça ?

Mat : Oui, bonjour et vous êtes ?

Riley : Riley, Riley Williams.

Ta future femme !

Riley (chuchote) : Alors tu as tout manigancé ?

Oui ! N'est ce pas fantastique ?

Riley (chuchote) : Huuum, d'accord ! Ça va pas être dure de le séduire.

Ah oui .. euh, une petite contrainte quand même ... Comme j'ai mis longtemps à exécuter le plan, il est avec Marina ... Et elle habite avec lui, donc dans cette maison.

Riley (chuchote) : PARDON ? Cette petite pimbêche vit sous mon toit ? Et comment je vais me marier avec ce type alors, tu m'expliques ???!

Du calme, tu lui demandes de casser avec elle et tu maris avec lui, c'est pas la fin du monde.

Riley (chuchote) : Ouais. OH MAIS OUAIS ! Je vais me marier avec son mec et elle va TOUT voir ! Mais quel plan magnifique ! Mouah ah ah !!

Mat : Vous m'avez l'air tellement ténébreuse, mademoiselle Williams.

Riley : Oh, je vous en pris, Mat, appelez moi Riley. Vous savez, je connais votre femme.

Mat : Marina ?

Euh, pourquoi ? Il en a plusieurs ?

Riley : Oui, et ce n'est vraiment pas une femme honnête !

Mat : Pourquoi dites-vous ça ?

Riley : Et bien, elle ne vous as pas dit qu'elle était une vampire.

Mat : Marina est une vampire ? Mais ... vous êtes sure.

Riley : Bien sur, c'est moi qui l'ai transformé. Et vous, vous êtes d'une telle beauté que je vois doit l'immortalité ! Voulez vous rejoindre le côté sombre et ténébreux ?

Mat : Bien, c'est assez précipité mais pourquoi pas. Après tout ... vous m'avez l'air d'être une personne de confiance ...

Une personne de confiance ? Il a encore rien vu, lui !! Nous en sommes à 10 victimes !

Mat : Vous savez, je ne devrais pas dire ça, mais j'aimerai que ma femme soit aussi séduisante et géniale que vous.

Riley : Allons, mon chou. Tu peux me tutoyer maintenant. Que dirais-tu d'en finir avec Marina. Cette fille n'est pas celle qui te faut.

Mat : Hum, oui, tu as raison ! J'ai trouvé bien mieux maintenant. Embrasse-moi!

Ça va vite les relations chez mes les Sims, hein.

Riley (chuchote) : Ouuuuiii ! Ma maison ! Adieu mon appart' tout pourris, bonjour la vie en banlieue !

Du calme, tout n'est pas encore dans la poche.

Enfin là ... C'est bientôt dans la poche !

Riley (chuchote) : Demain je le demande en mariage. Marina doit être entrain de pleurer sur le canapé !

Riley : Mon amour, je ne veux pas attendre 1 minute de plus. Veux-tu m'épouser ?

Mat : Oh, Riley !

Riley (chuchote) : Dit oui ou tu crèves !

Mat : Oui, bien sur ma puce !

Riley : OUIII MA MAISO... Enfin ... mon chéri je veux dire.

T'as du la payer une fortune cette bague.

Riley (chuchote) : Tu parles, c'est encore moins cher que du toc.

Tu es de retour chez toi ?

Riley : Oui, pour la dernière fois. Je vais enfin avoir la vie que je mérite ! Bon, je me prépare, là. Oust, mon mariage blanc a lieu dans une heure.

Ça y'est, tu es prêtes ?

Riley (chuchote) : Bien sur, allez, go ! Vite que j'ai ma maison !

Mat : Riley, veux-tu êtres ma femme pour le meilleur et pour le pire jusqu'à la fin de mes jours.

Jusqu'à la fin de tes jours je pense pas, mon pauvre.

Riley : Oui, je le veux.

Riley : Mat, veux-tu être mon époux jusqu'à demain ... euh jusqu'à ce que le divorce ... non, la mort nous sépare ? Désolée, je suis un peu stressée.

Mat : Oui, je le veux ! Je t'aimerai pour toujours, ma belle.

C'est mignon, dommage que ce ne soit pas réciproque.

Riley (chuchote) : C'est bon ! J'ai ma maison !

Ça y'est, elle est contente.

Riley (chuchote) : Mais qu'est ce qu'il embrasse mal, c'est horrible ! 

Huuum, tu la sens son haleine fétide ?

Riley (chuchote) : Arrête, c'est horrible. Ce mec doit pas connaître l'usage de la brosse à dent ! Il va infecter les gens en les mordant maintenant qu'il est vampire, il va créer une épidémie, c'est pas possible !

Moxie est contente. Elle a intérêt à pas tout aller balancer à Béranger mais ça m'étonnerai vu qu'elle est amie avec la sorcière. Et au passage, on remarque qu'elle est devenue vampire.

Li-Anne a l'air d'être intéressée par autre chose... En tout cas elle s'est transformée elle aussi.

Mat : Allons couper le gâteau.

Riley : Le ... gâteau ?

Gloups ... La gaffe.

Riley : Pourquoi y'a-t-il un gateau ? Je ne mange PAS de gâteau ! Tu essayes de me faire devenir grosse ?! Oh non, tu me trouves déjà grosse, c'est ça ???!

Mat : Calme toi chérie, ce n'est pas moi qui ai acheté ce gâteau.

Riley : Qui c'est alors ?

Mat : Je ne sais pas, il était déjà là avant que tout le monde arrive.

...

Riley (chuchote) : .... LOLI !!!

Roh, il aurait pu se la fermer celui là. Il a tout cassé !

Ah ah ! Marina est enceinte. Future mère célibataire ! Riley va être contente. 

C'est sûrement la dernière fois que tu franchis cette porte avec le sourire, mon coco.

Oh non ! Faut pas que Riley voie ça, elle va s'évanouir tellement elle aime cette maison... Mais faut appeler les pompiers et l'autre abrutis à pas l'air de vouloir se bouger.

Mat : Oh, tient, ça sent bizarre ici. Ça doit être la cheminée.

TOURNE LA TÊTE !

Mat : Huuum, il est bon ce jus de plasma.

RILEY !

Riley : Quoi ?

Euh ... comment te dire ... T'énerve pas, hein. Mais il se pourrait que ta maison ... enfin y'a le feu ! 

Riley : LE FEU ? DANS MA MAISON ? Oh non pas ça, pas ma belle maison ! J'appelle vite les pompiers !

Mat : Ne t'inquiète pas, ma chérie, je gère la situation. Nous n'allons pas mourir !

Riley : Mais bouge toi le *parole censurée*, Mat ! Cette lampe est trop belle ! Mais qu'est ce que tu fous !? Tu sais pas éteindre un feu ? Fait quelque chose ! T'éteind rien là ! T'as la force au fion ou quoi ?

Bon allez, go go go ! Bouge toi, mec !

Pompier : Bonjour, je viens pour le feu.

Non, c'est vrai ?

Riley : Mais faites quelque chose ! Tout va cramer ! je viens à peine d'emménager ici !

Mat : Non, laissez moi, j'y suis presque.

Pompier : Bon, ok.

Riley : NON ! Bande d'abrutis ! Mat, casse toi de là et laisse faire le pompier !!

Alors, le feu est passé ?

Riley (chuchote) : Oui. Pff, mais quel empoté, ce mec. Et alors le pompier je te raconte pas. Aussi abrutis que mon "mari". Vivement que je le plaque. J'en peux plus, moi.

Oui, vivement ... Parce qu'on a un petit problème ...

Riley (chuchote) : Quoi ?

Marina est enceinte.

Riley : (chuchote) : NOOOOOON ! Je hais les gosses !